is men honor titles

名人的妻子稱夫人
凡人的妻子叫老婆

名人的孩子稱公子、千金
凡人的孩子叫討厭鬼、死丫頭

名人用過的東西稱文物
凡人用過的東西叫廢物

名人酗酒稱豪飲
凡人多喝叫貪杯

名人略上年紀稱某老
凡人年歲再高叫老某

名人不堪入目的塗鴉謂墨寶
凡人精工細作的字畫叫毛糙

名人說三道四謂憂國憂民
凡人關注世事叫杞人憂天

名人大腹便便謂將軍肚
凡人長大肚皮叫蛤蟆肚

名人哈哈大笑謂開懷
凡人嬌笑呵呵叫傻笑

名人與凡人握手謂親切
凡人與名人握手叫巴結

名人接受凡人的邀請謂看得起
凡人接受名人的招呼叫受抬舉

名人強辭奪理謂雄辯
凡人據理力爭叫狡辯

名人篷頭垢面謂藝術素質
凡人不修邊幅叫流里流氣

名人篷頭垢面謂藝術素質
凡人不修邊幅叫流里流氣

名人小肚雞腸謂遇事認真、一絲不苟
凡人精細明白叫斤斤計較、小家子氣

名人對陌生事物緘口不語　謂大智若愚！
凡人對生疏世界坦言直抒　叫丟人現眼！

技術性引導

林仔碰見張仔及李仔便問：「最近忙甚麼？」

張仔：「我們正策劃第三次世界大戰。」

林仔：「那屆時會發生甚麼事？」

李仔：「會殺一千個阿富汗人及一個小販。」

林仔問：「為何要殺一個小販呢？」

李仔立即對張仔說：「就如我所說，不會有人擔心那一千個阿富汗人的。」

以其人之道 II

甲同小如二人到美國旅行，見天色已黑，又見前面有間五星大酒店，於是就決定去休息一下。

羿日，甲同小如到櫃台去結帳，結果服務人員遞左張350元美金的帳單。

甲驚訝地說：「雖然呢間係五星級酒店，但我又唔係住總統套房，駛乜咁貴呀？不如等我同你經理傾傾先！」

未幾，經理出唻，並說：「我地呢度有符合奧運標準的游泳池，好大的會議室還有和賭城。仲有一樣精彩的表演可以看。」

甲：「但係我冇用過喎！」

經理：「呢Ｄ設備都o係度，係你自己唔用o者！」

甲拗唔過個經理，惟有開張支票畀佢……

經理：「先生，你呢張支票只開了100元，還有$250 呢？」

甲：「哦！$250 是你同我老婆上床的費用。」

經理：「但係我冇做過喎！」

甲：「車！佢成個人o係度，係你自己唔用之嘛！」

以其人之道

有一個阿呆，他機車常被偷，就算是中古車還是被偷，


有一天他就突然想到如何防被偷他第8輛車，


就是加上4個鎖，且貼上了一個字條～『看你怎麼偷』，


於是他就很高興去吃飯了.....


當他回來時，機車果然沒被偷，正要大笑時，


卻發現多了一個鎖和一張紙～『看你怎麼騎！』

勇敢

德國, 英國, 法個元首聚會, 大家都讚自己的士兵是最勇敢的...

德國元首叫了一個高級軍人過來, 對他說 : [ 你立刻從三樓跳下來 ], 軍人便立刻照做了

法國元首笑道 : [ 有什麼了不起 ] , 就叫了一個軍官從六樓跳下來, 軍官二話不說便跑上六樓跳下來

英國元首 : [ OH!! 傷得很重啊 ! ] 及召來一個小小士兵, [ 請你由六樓跳下來吧 ! ]

小士兵聽完後, 大聲回應 : [ Fuck U, Sir! Jump for yourself , Sir! ]

英國元首此時對其他元首說, 你們看, 這才是最勇敢

護士, 你好野!

C君去醫院割包皮，剃毛的時候（割包皮要先把毛剃光）是一個漂亮護士，成年男士嘛，血氣方剛，看到漂亮MM拎著他那東西，心術當然就不正了，腦子歪幾歪， 那話兒“蹭”就豎起來，本來做這種術前準備時那話兒豎起來也算是正常的生理反應，只不過C君最後竟然射了，搞得護士手上衣服上都是，氣得那護士直發抖，心 裏說“看我怎麼收拾你”。

手術過後C君住院，第二天那護士走到C君床前，拉高護士裙露出大腿、底褲，嗲嗲的說：你覺得這內褲好看嗎？C君一看，熱血沸騰，只聽下麵“啪啪”幾聲，慘了...爆線了～～...只好推進手術室再縫一次，痛苦.....

第二天，護士MM又過來了，站在C君床前，解開二個扣子，波濤洶湧躍然而出，嗲嗲的對著C君說：“你看看人家的身材如何呀？”，“啪啪”C君下身一串聲響，又爆線了.....

誰！誰說的！

在美國一所著名大學裡的歷史課上，

教授正在向來自各國的同學提問：「『要生存還是要滅亡。』這句名言出自誰的口中？」

沉寂了半天之後，古田站起來說：「威廉‧莎士比亞。」

「很好，被譽為『歐洲的良心』是指誰？」
「羅曼‧羅蘭。(Romain Rolland, 在第一次世界大戰時,出了一很多篇反戰文章)」


「完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是來自歐洲國家的學生卻答不出來，太遺憾了。」教授不無感慨的說道。

「死小日本！」突然有人發出一聲喊叫。

「誰！誰說的！」教授氣得語音都顫抖了。
「杜魯門說的。(Harry S. Truman, 第三十三任美國總統, 時值二)」約翰站了起來。

「你以為自己在幹什麼？」教授生氣的說道。
「馬丹娜說的。」傑克也站了起來。

「這真叫人噁心，簡直無法無天了。」教授渾身氣得發抖。
「喬治‧布希說的。」斯蒂芬也坐不住了。


課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，
教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，
到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：「我會回來的。」
「阿諾‧史瓦辛格說的。」鮑勃終於插上話了。

古田委屈的一攤手：「我沒做什麼壞事，為什麼會這樣？」
「張國榮說的。」李小麗一臉掛著崇拜的神情回答。

所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：「該死，我們完了。」
「希特勒說的。」伊漢諾娃立刻回答。

賴特歎了口氣：「今天將是一個很有意義的日子。」
「 賓拉登說的。」克瑞斯終於為自己能說出一個名字而得意。

「這決非是我最得意的一天。」古田慚愧的說著。
「托尼‧布萊爾 (Tony Blair)說的。」已經不知道誰在回答了。


這時校長和教授一起進來，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：「你們要為此付出代價！」
「史達林(Joseph Stalin, 蘇聯領導人之一)說的。」全班同學異口同聲的回答。


「我錯了嗎，我錯了嗎，難道我錯了嗎？」這回換教授在吶喊。


全班同學異口同聲回答：

「阿扁說的！」

雜

病人：『醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。』
醫生：『沒關系，我還有一把。』

法官：你為什麼要印假鈔？
被告無辜地說：因為我不會印真鈔。

賊甲：『快數數今天一共搶了多少錢？』
賊乙：『不用，明天看看報紙就知道了。』

父：你都這樣大了，該找一個老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？

女：『你跟我說話怎麼老嚼著糖？』
男：『不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？』

甲女：『你的未婚夫知道你的年齡嗎？』
乙女：『是的，他知道一部分。』

地獄的進步

有一個工程師死後到天國報到。
天國守門人看看他的檔案，說：「你走錯地方了，所有的工程師都應該到地獄報到。」
雖然覺得不太對勁，他還是乖乖地都地獄去報到了。
在地獄住了幾天之後，他覺得地獄的溫度太熱，
住起來相當不舒服，於是動手設計了一套空調系統，
使得地獄不再水深火熱了。過了一陣子，他又覺得地獄的運輸系統不方便，
所以又設計了一套捷運系統。然後他又覺得地獄生活太無聊，
於是又設計了電視和Internet。
於是地獄的生活水準經過他的改進之後，己變得相當舒服了。
為了要向上帝誇耀地獄的進步，撒旦用最先進的影像電話打電話到天國。
上帝接起電話，看到撒旦之後說：「你的氣色看起來好極了，到底怎麼回事？」
撒旦說：「我們這裡最近收了一個工程師，他把我們這裡改進得比天國還舒服呢！」
上帝說：「不對呀！工程師都應該上天堂的，你們一定在手續上動了手腳。
我勸你最好趕快把他送過來，不然我要找律師告你！」
撒旦聽了，忽然大笑不已。上帝很納悶，問撒旦：「你在笑什麼？」
撒旦好不容易才停止大笑，說：「你以為律師都在哪裡？」

天主教學校

一個十歲的小學生發現五年級的數學實在是他這一生中最難的功課。

舉凡家教、同學、CD教學片、教科書，但都沒用。

最後父母決定把孩子轉進私立小學，不是普通的私立小學，而是一所天主教學校。

開學的第一天來臨了，小傢伙開始向著偉大的陌生世界冒險。

那天放學回來後，他走過父母親面前，逕自回房把門關起來。

辛苦工作了兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上，認真的做功課直到就寢。

這樣的模式一天繼續一天，直到第一次發成績單。

那天，這孩子走進家門，把信封丟在餐桌上，就逕自回房做功課。他父母親打開成績

單，讓他們驚奇的是數學成績居然是A。

他們欣喜萬分地衝上兒子的房間，為他的進步激動不已。

「是那些修女嗎？」爸爸問。

「不是。」兒子回答。

「是課前的禱告嗎？」媽媽問。

「不是。」

「是教科書、老師、還是課程安排？」爸爸問。

「不，不是。」

「喔！那麼，是什麼原因呢？」媽媽問。

「進學校的第一天，我看見一個人被釘在加號上面，我知道..............

他們是玩真的。」

我的家

一天，小軍在教室里寫作文：《我的家》。

小軍這樣寫道：

我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，
我們三人就分道揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。
爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；
媽媽是售貨員，每天在商店里來者不拒；
我是學生，每天在教室里呆若木雞。
我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣，
但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體體投地，
媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為。