男人型

病毒型男人：無論你喜歡不喜歡，他總是霸佔掉你的許多空間。如果你想刪除他，你會連帶著失去很多東西：而如果你不想刪除他，你將失去一切。
　　
互聯網型男人：如果你想和他在一起，你必須支付一些費用才行。
　　
伺服器型男人：每當你需要他的時候，他總是處於忙碌之中。
　　
Windows型男人：你知道他有很多缺點，但沒了他你就活不下去。
　　
PowerPoint型男人：如果你希望找個能帶到宴會這樣的場合去炫耀的男人，這類人是理想人選。
　　
Excel型男人：人們都說他多才多藝，而你只用他來做最基本的事情。
　　
Word型男人：他時刻準備著給你帶來驚奇，然而這個世界上沒有什麼人能把他的潛力全部挖掘出來。
　　
屏保型男人：他好象一無是處，但是能取悅你。
　　
畫筆型男人：純粹的裝飾品，沒有任何實質性的東西。
　　
硬碟型男人：每時每刻都記得一切的人。
　　
滑鼠型男人：只有你去拉他拽他的時候他才會幹活。
　　
多媒體型男人：他所做的事情就是讓一切看起來都很美好。
　　
電子郵件型男人：他說的十句話裏面有九句是愚蠢的廢話。

超短裙

日本東京

在人流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。
日本男人還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰不好意思，給您添麻煩了！
都怪裙子的品質不好......說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。

美國紐約

在人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。
美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來︰這是我律師的電話，
他會找你細談關于你性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見. . . .
說完記下美國男子的姓名電話，揚頭走掉。

法國巴黎

在聞名于世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。
法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說道︰
如果你不介意的話， 送我一枝玫瑰來向我道歉......
說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯，
然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了......

英國倫敦

在泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。
英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手里的報紙遮住裙子開了的部分，
紅著臉說︰先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠. . . . . . 說完。
英國男人把自己的上衣脫下來，披在她身上。
叫了一輛Taxi，安全的把她送到家，又換了一件裙子。

中國重慶

在人頭簇動的解放碑前，一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。
重慶男人還沒開口，那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光，
還抓住重慶男人的脖領子不放︰你這個不要臉的傢伙！敢吃老娘豆腐，送你去勞改. . . \

台灣西門町

在台灣的西門町裡，一台客不小心刮開了一女學生的超短學生裙。
台客還沒開口，那個女學生咯咯一笑，對著你說：價錢還沒談攏就要先看貨了啊！

香港銅鑼灣

在人山人海的時代廣場，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人還沒有開口，那女生就大聲講?
我屌你老母,睇燃住黎行啦！
重望咩燃野,再望我找人打尻你..

韓國斧山

在斧山的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人還沒有開口，那女生二話不說便踢出一個彈跳迴旋踢, 然後冷冷地說:
你不知道我可是跆拳道黑帶二段的嗎?

泰國曼谷

在曼谷的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人忙亂地道歉，那女生優雅地雙手合十於面前，
緩慢地作一姿勢優美的敬禮，以嬌人欲滴的聲音說:
沒關係..先生...我是男人

模範老師

家長問老師:「我這小孩在學校表現如何 ? 」

老師:「他的腦筋容量大概有 80 GB，動起腦來速度不輸 Pentium 4 ;但上課不太專心，

Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。

RAM 有可能接觸不良，常有時一教就懂，有時講了好久還想不通。

他【浮點運算】功能有缺陷，不知是不是出生時 CPU 沒裝好，

最好帶他去補習數學，建立一些【捷徑】，否則功課會跟不上。

另外音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。

另外呀!螢幕保護裝置的時間設定太短，我才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了;

還有，他的顯示裝置可能太過先進了，常常出現黑板以外的子母畫面。

除此之外.....嗯，就沒什麼重大缺點了。」

淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡

上午我到一家外商公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。

在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶著電梯門，身體斜靠著，用挑逗的語氣問我：夠淫蕩嗎？

我控制住洶湧的思潮冷靜分析，人家公司就是不同，人家外商企業的女職員就是開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。

我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡!!

我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化薰陶男子漢,要在新時代新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。

突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這變態！

.....直到晚上我才醒悟，原來她說的是：Going Down

推理

小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”
爸爸回答：“當然啦！”
“電燈是誰發明的？”
“愛迪生。”
“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？”

印象

靚仔微笑--->陽光．．．醜男微笑--->猥瑣
靚仔對女人微笑--->討厭．．． 醜男對女人微笑--->變態
靚仔留鬚--->不羈．．．醜男留鬚--->不修邊幅
靚仔看書--->斯文．．．醜男看書--->書呆子
靚仔做運動--->活力．．．醜男做運動--->減肥
靚仔睡著了--->可愛．．．醜男睡著了--->懶惰
靚仔口甜舌滑--->風趣．．．醜男口甜舌滑--->流氓
靚仔一言不發--->冷酷．．．醜男一言不發--->自閉
靚仔對女士禮讓--->風度．．．醜男對女士禮讓--->不安好心
靚仔耍溫柔--->體貼．．．醜男耍溫柔--->娘娘腔成個女人咁
靚仔扮豪邁--->男人味．．．醜男扮豪邁--->粗漢一名
靚仔的頭髮被風吹起--->瀟灑．．．醜男的頭髮被風吹起--->頭皮別飄過來!
靚仔拒絕了自己--->感到惋惜．．．醜男拒絕了自己---> 同性戀

小時候

1.玩米缸，將手插入米缸裡面o既米裡面篤下篤下。

2.在百貨公司入面篤扶手電梯旁的hi牌。

3.地下有階磚時，特登隔一格一格o黎行（不可踩界，要完全在格內）。

4.用錶面反射陽光，照o黎照去。

5.跳樓梯（愈多級愈勁）。

6.行路上高起左地方（例如高起左o既長條型石博），好似玩平衡木咁行法。

7.鋪張紙在硬幣上面，然後用鉛筆係上面油，油返個形出o黎。

8.食完瑞士糖之後，將糖紙包番個原本四四方方果個形出o黎。

9.超級市場踩住架購物車o黎行。

10.踩水"tum"，係好特登果隻。

11.吹口水波。

12.搣牆上的乳膠漆或牆紙。

13.係平滑o既地面上面跣下跣下咁行。

14.整濕o的紙巾，掟上學校廁所天花頂。

15.食完綠箭香口膠，一定摺返成張包裝紙，再放返入個大套入面。

16.響課室玩俄羅斯輪盤，將玩粉刷霑滿粉筆粉，放係風扇上面，等個風扇轉轉下，轉得怏個時飛出o黎，睇下個粉刷中邊個。

17.放膠袋（當風爭咁放）。

18.去後梯執咸書睇，將睇完的咸書撕開飄落街。

19.貼張龜仔紙嚮o的同學個背脊度。

20.踩人地個影。

21.狂踩人地對白飯魚，尤其是大肥仔果o的。

22.用幾條橡筋射o的同學。

23.掉人地門口的拖鞋落街。

24."Mung"消防喉，射水落下面個球場，睇下射到幾遠。

25.嘗試用「念力」整彎湯匙。

26.用氣鎗射街上的途人。

27.玩千揪，"fing"到咁上下就飛出去鬥遠。

28.落樓梯時坐係o的扶手上面"sir"落黎。

29.在自動梯行相反方向。

30.把「誤投信件」或沒有用的宣傳單張，胡亂放入其他的住宅信箱。

31.坐地鐵時，抓緊中間的扶手，地鐵一開動博命繞住轉（自轉）。

32.在月台上鬥快跑。

33.係被竇入面開住電筒扮露營同埋o係入面食零食。

34.用圖釘弄穿學校壁佈板。

35.亂按人地既門鐘，然後鬆人。

36.明知過左三歲，仍然吾買飛，「捐」地鐵既入出閘機。

37.不小心塗改液（很舊的有一個掃那種）塗在手上，然後用附送的天拿水，搽在手上以圖弄去改液。

38.用歡樂天地等既硬幣當一蚊用。

39.煲蠟。

40.把汽水罐靜雞雞放在校車的車輪下攝住，開車時把它壓扁。

小明

媽媽：「小明，男生要有骨氣，怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求人。」
小明：「這有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了」

媽媽：「電動玩具和100分，你選那一樣？」
小明：「100分」
媽媽：「你還是挺上進的嘛」
小明：「爸說如果我考100分，就送我電動玩具」

媽媽：「小明，你又開電視了」
小明：「我又不是要看電視」
媽媽：「那你在做什麼？」
小明：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」

媽媽：「小明，你這學期撿到10次錢嗎？」
小明：「沒有，只撿到一次」
媽媽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小明：「我把撿到的一百元換成 10個銅板」

媽媽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小明：「這又不能怪我」
媽媽：「難道要怪我？」
小明：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」

爸：「你看廿四孝的故事多感人,你做得到嗎？」
小明：「至少我能做到一樣，賣身葬父」

媽媽：「小明，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小明：「我早就輸在起跑點上了」
媽媽：「你輸了什麼？」
小明：「遺傳」

老師：「 小明，你的毛病就是用詞不當,現在考考你 ... 用一句成語來形容老
師很開心」
小明：「含笑九泉」

老師：「小明，請用『左右為難』來造句」
小明：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小明：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」

老師：「小明，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想
嗎？」
小明：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」

小明：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽媽：「小明真有愛心，就給她10塊錢吧！」
媽媽：「咦！你怎麼買了香腸？」
小明：「她就是賣香腸的嘛！」

小毛：「 我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小明：「有什麼了不起！」
小毛：「你爸媽是什麼士？」
小明：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」

媽媽：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」
小明：「那我會很累耶！」
媽媽：「為什麼？」
小明：「我會看電視看得很累」

老師：「小明，最近功課寫得不錯」
小明：「這全是警察掃黃的功勞」
老師：「掃黃和功課有什麼關係？」
小明：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」

爸爸：「什麼？小明，你在看裸女照片小小年紀就做出這種事？說！這些照片那
裡來的？」
小明：「在你的抽屜拿的」

媽媽：「游泳真好」
小明：「媽，你愈來愈像魚了」
媽媽：「你是說像美人魚嗎？」
小明：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」

小明：「媽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？」
媽媽：「沒錯」
小明：「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」

妹妹：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦？」
小明：「跑給他追」
妹妹：「你跑得贏他們嗎？」
小明：「我只要跑得贏你就行了」

老師：「小明，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。」
小明：「不行」
老師：「為什麼？」
小明：「勞作是我爸做的，他明天要上班」

媽媽：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」
小明：「可是同學都不肯跟我一起走」
媽媽：「為什麼？」
妹妹：「他們怕被哥哥勒索」

小明：「媽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了」
媽媽：「幹嘛連打兩次架？」
小明：「你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起來嗎！」

媽媽：「小明，你看，妹妹考100分，你才50分」
小明：「我是照你的話做的」
媽媽：「我說了什麼？」
小明：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」

妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」

小明：「老師，我要上廁所」
老師：「不行，現在是上課時間」「剛才下課怎麼不去？」
小明：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！」

老師：「男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部會隆起，就
像......」
小明：「像雙安全氣囊」

媽媽：「上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不準時回家的
人...」
小明：「你幹嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！」

小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹妹：「還不都是因為你」
小明：「我？」
妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」

老師：「 現在上『急救』課」「有人受傷，第一步要怎麼做？」
小明：「我知道」「問他要不要器官捐贈？」

老師：「 現在上『急救課』「先做口對口人工呼吸」「這樣重複做，會怎
樣？」
小明：「有人會告你性騷擾」

人生自古誰無死

人生自古誰無死？你接下句！

人生自古誰無死就在國文課的時候......同學！！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」

可憐那位甲同學平常不用功怎麼可能知道？

卻也只見他從容不迫的回道：「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？」

下學期後便再沒有甲同學的蹤跡了…但是就在隔年~~這對學生跟老師又碰面了!!

上課的時候～老師又問到同樣的問題!同學！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」

請你接著回答.....這回學生學聰明了～

他緩緩的說道：人生自古誰無屎，孰能大便不用紙。若君不用衛生紙，除非汝是用手指。

老師聽完之後～非常火大!但是又不能表現出來～只有冷冷的叫這名學生罰站

接著.... 老師看見窗外正在落下的大雪感慨地說：
上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。

老師話還未完，罰站的這位學生又 感慨地回覆老師：

老師食飯不食屎，飯到肚時變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不食屎。
老師：(粗口)!!!!!!!

轉移

女 ： 你真的了解我的一切嗎？身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你說說看！
男 ： 身高…穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重， 我用自行車載你，勉強可以上30°斜斜坡，抱著你的話 ，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女生。
女 ： 哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說“很多”！要舉實例！
男 ： 多得很，例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴，例如你不再要我接你下班， 只要每天早上打電話叫醒你就行了，例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠，例如…（看了看女友的臉色閉了嘴）。
女 ： 假設，我和你媽同時落水，你先救誰 ?
男 ： 你不是說你學會游泳了嗎？
女 ： 你最難忘的和我有關的事兒是哪一件？
男 ： 肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！
（心想：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！）
女 ： 你說我和你從前的女朋友有什麼區別?說呀你！
男 ： 她？是一盤沒下完的棋 ﹔你呀，是一盤下不完的棋。
女 ： 對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男 ： 如果你不講話，又能吃剩飯，那當然是你重要。
女 ： 你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好？
男 ： 戴毛線手套最好。
女 ： 你能一輩子只愛我一個嗎 ？？
男 ： 當然能！（浮想：在"一個"後面加上“小時”，哈哈！)
女 ： 假如你失去了我，你會怎樣？
男 ： 茶不思飯不想（因為想去喝酒，好好慶祝慶祝！）
女 ： 現在，你是不是還想著別的女人？
男 ： 想你媽媽！她老人家愛喝魚湯，今晚給她買點魚去。
女 ：（有點高興了，想了一想）你最想跟我說的三個字… 給你一次機會呦！（期待地）
男 ： 別…問…了！！

履歷表

　　姓名：父母取的
　　年齡：不小了
　　身高：很高
　　體重：中等
　　居住地：家裏
　　電話：在身上
　　電子郵件：朋友幫我申請的
　　上班時間：8小時
　　應徵職位：一位
　　學歷：如果畢業的話有高中學歷
　　語言能力：有
　　興趣：很多
　　生日：還沒到吧！
　　經歷：剛來的時候摔了一跟頭！
　　曾任職位：小學時當過糾察隊喔！
　　已婚未婚：父母有結婚
　　未來期望：再找好工作
　　希望待遇：希望大家都很疼我

委屈

今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什樌意思。
　　　　　　
　　老媽：這個“Ii don’t know.“是什樌意思？
　　我說：“我不知道”
　　老媽：送你上大學上了幾年，你怎樌什樌都不知道！！
　　我說：不是！就是“我不知道”嗎！！
　　老媽：還嘴硬！！！！$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&.......(一頓爆揍)
　　　
　　老媽：你在給我說說這個。“Ii know.“是什樌意思你該知道吧，給我說說。
　　我說：是“我知道“
　　老媽：知道就快說。
　　我說：就是“我知道“
　　老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？
　　我說：就是我知道呀！
　　老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一頓爆揍)
　　　　
　　　　
　　老媽：你給我小心點，花那樌多錢送你上大學，搞的現在什樌都不會，會那樌一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最後一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下“I know but I don’t want to tell you.“是什樌意思？
　　　　
　　　　
　　我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞牆四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧
　　　　
　　再續

　　over dark

　　人們常說:學習是疼苦的歷程,不過我不明白,滛什樌受傷的總是我.

　　我媽學英語的熱情日益高漲,因而我的苦難就日益加深.因此每當老媽問我英文的時候,我都會先吃三片阿期匹林,纏好繃帶,再運上龜背神功至第十二重.

　　這不她老人家又來問我了:“兒啊,Ii`m very annoyance , don`t tuouble me .是什樌意思啊~?“
　　
　　我:“我很煩,別煩我“
　　老媽:“找打,跟你媽這樌說話“(於是被扁)
　　
　　老媽又問;“I hear nothing ,repeat. 是what意思啊“
　　我說:“我沒聽清,再說一次“
　　老媽又說了一遍: I hear nothing ,repeat“
　　“我沒聽清,再說一次“
　　結果被扁
　　
　　老媽再問:“what do you say “又怎樌解釋呢“
　　我說:“你說什樌“(再次被扁)

　　老媽再問:“look up in the dictionary“是何意啊’
　　我說:“查字典“
　　“查字典我還問你做甚“(被扁)

　　老媽又問:you had better ask some body.怎樌翻呢“
　　我說:“你最好問別人“
　　“你是我兒子,我問別人幹嗎,又找打.“

　　“啊!god save me !“
　　“耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁)

　　我再問你:“use you head ,then think it over,又是什樌意思啊!“
　　我說:“動動腦子,再仔細想想.“
　　“臭小子,還敢耍我“接著又要動手
　　我連忙說:“是世上只有媽媽好的意思“
　　“嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問你”
　　(我暈倒)

環球小姐

Question: Ms America, how do you describe a male organ in your country?
問：美國小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms America: Well, I can say that male organs in Americaare like gentlemen.
美國小姐：美國的男性器官像紳士。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms America: Because it stands every time it sees a woman......
美國小姐：因為只要一看到女士，他們就會起立......

Question: Ms Spain, how do you describe a male organ in your country?
問：西班牙小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Spain: Male organs in our country are like our very own Bullfight or Toro(Bull)
西班牙小姐：西班牙的男性器官像鬥牛。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Spain: Because it charges every time it sees an opening.
西班牙小姐：因為只要看到有洞就會出擊。

Question: Ms Philippines, how do you describe a male organ in your country?
問：菲律賓小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Philippines: Well, I can say that male organs in our country are like gossip or rumors.
菲律賓小姐：菲律賓的男性器官像流言。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Philippines: Because it passes from mouth to mouth.
菲律賓小姐：因為它從一張嘴裡傳到另一張嘴裡。

Question: Ms Iran, how do you describe a male organ in your Country?
問：伊朗小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Iran: Well, I can say that male organs in Iranare like thieves.
伊朗小姐：伊朗的男性器官像賊。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms I ran: Because they like to enter through the back door.
伊朗小姐：因為他們總愛走後門。

Question: Ms India, how do you describe a male organ in your country?
問：印度小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms India: Well, I can say the male organs in Indiaare like labourers.
印度小姐：印度的男性器官像勞力。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms India: Because it works day and night......
印度小姐：因為日夜勞“做” 。

Question: Ms Malaysia, how do you describe a male organ in your country?
問：馬來西亞小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Malaysia: Well, I can say that Male Organs in Malaysiaare like Proton car.
馬來西亞小姐：馬來西亞的男性器官像Proton 牌轎車(馬來西 亞國產車)。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Malaysia: Look tough but actually very soft.
馬來西亞小姐：看起來很硬(造型類似HONDA)其實很軟(一撞就變形 )。

Question: Ms Singapore,how do you describe a male organ in your country?
問：新加坡小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Singapore: Well, I can say that male organ In Singapore is very Kiasu (Afraid to lose).
新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕輸。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Singapore: It always wants to rush in quick and leave 15 minutes before the show is over.
新加坡小姐：總是衝進場，提前15分鐘出場。

Question: Ms China, how do you describe a male organ in your country?
問：中國小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms China: Well, I can say that Male Organs in Chinaare like Deng Siu Ping.
中國小姐：中國的男性器官像鄧小平.
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms China: Short and hard working, but can work until 90.
中國小姐：短小精幹，但卻可以工作到九十歲。

讓路

某日，德國大文學家歌德在公園小路狹道上巧遇對他有偏見的批評家。

對方不但不讓路給歌德，還挖苦他說：「我從來不給蠢貨讓路！」。

歌德微笑地回答說：「我恰好相反。」

他一說完，便很有禮貌地退到路邊，讓路給對方。

死後

有三個人，一個係數學家，一個係思想家，一個係白痴。
佢地不幸地在一次交通意外中香左。在上天堂途中，佢地遇見魔鬼。
魔鬼對他們說：「你地每人可 以問我一條問題，如果我唔識或者解答唔到，你就可以上天堂；不然，就要落地獄。」
思想家急不及待地發問：「請給我蘇格拉底教學綜合報告。」
魔鬼彈指間手上已多了一張紙，遞給思想家。
思想家看畢，完全同意紙上所寫報告。咁思想家就落地獄。
數學家問：「請給我世上最複雜的一條數學公式。」
魔鬼彈指間手上又多了一張紙，遞給數學家數學家看畢，不願意地同意紙上所寫的數學公式，跟住佢又落左地獄。
到個白痴，佢同魔鬼講：「請你比張紙我。」
他拿了紙後在紙上鑽左七個窿。
跟住個白痴坐在張紙上面，呠！一聲，放左個屁。
佢就問魔鬼：「我篤屁是由那個窿度出來的？」
魔鬼跟住在紙上檢查一會，又用眼看，又用鼻聞，又用耳聽，最後魔鬼指住上其中一個窿說：「是這個。」

白痴回答說：




「錯！正確答案是屎忽窿。」

於是，白痴就可以上天堂!

錯位

一隻大象問駱駝：「你對波波點解生係背脊架？」

駱駝話：「死開啦，我唔同何B仔生係面上面既物體講野！」

蛇係隔離聽到大象同駱駝既對話後就係咁狂笑。

大象拎轉頭對蛇講：「笑你老味！你塊面生係何 B仔上面，有咩資格笑我！」

排隊

有一班妓女係街邊一字排開等客，

有個阿婆行埋黎問佢地排緊咩，

其中一個就唔耐煩咁耍佢話﹕「我地排隊等派糖呀……」

個阿婆心諗有糖派就唔執輸，跟住佢地 排；

點知掃黃組殺到，全部拉返晒差館，

有個阿蛇見到其中一個係阿婆,

就問佢﹕「嘩~~阿婆你老到牙都甩晒，做咩 仲搞埋晒D咁既野呀???」

個阿婆就話﹕「所以話你地 D後生仔，我仲可以含架嘛……