變得同你一樣

光頭佬走入髮型屋坐低,

髮型師問：「你想要咩呢？」

「我想植過髮！」光頭佬說：「但係我又忍唔到痛,

如果你能夠將我o既頭髮變得同你一樣，而不必受咩苦o既，

我就畀五千蚊你！」

「冇問題！」髮型師話，跟住立刻將自己o既頭剃個清光

電話單

蘇 聯 前 總 理 赫 魯 曉 夫 訪 美 時 ， 獲 美 總 統 送 電 話 。

他 回 國 後 打 電 話 到 天 堂 找 列 寧 ， 接 線 生 說 「 查 無 此 人 」 ；

老 赫 就 打 去 地 獄 ， 終 把 列 寧 找 到 了 。 老 赫 向 列 寧 詳 細 匯 報 國 內 外 形 勢 。

月 底 收 到 電 話 單 ， 打 去 天 堂 只 跟 接 線 生 講 幾 句 話 ， 收 費 是 一 百 美 元 ， 打 去 地 獄 跟 列 寧 講 了 一 個 多 小 時 ， 才 一 美 元 。

於 是 老 赫 致 電 問 美 國 總 統 ， 美 總 統 回 答 ： 你 們 蘇 聯 打 去 天 堂 是 長 途 ， 打 去 地 獄 則 是 本 地 電 話 。

千萬別走失

在一個古老的山鄉，發現了一個古老的村落。由於他們世世代代和外界隔絕，宛如桃源中人，外界對他們產生了濃厚的興趣。於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉，去採訪當地人。

她採訪的物件是一個50多歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以後，女記者驚訝，繼而是好奇，於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。

“請問，多年來，您最高興的一件事情是什麼？”，好奇的女記者問。

“有一年冬天，隔壁老三家的羊走失了。”老頭說。

“羊走失了，有什麼值得高興的嗎？”女記者更好奇了。

“羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終於在後山的一個角落裏面找到了”，老者吸了口煙，眯縫著眼睛回味無窮的說。

“找到後怎麼了？”女記者好奇的問。

“找到的時候天已經很晚了，我門在雪堆裏面紮了帳篷休息。外面的風很大。我們感到很無聊。於是大家就輪流上那只羊。好爽！”

女記者顯然感到有點尷尬，她想避開這個話題。於是她打斷老者的話，問有沒有其他高興的事情？

“有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山裏面走失了。”老者說。

“找到了嗎？”女記者追問。

“我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裏找到了。於是我們按下帳篷休息。冬天的晚上的風很大。我們大家都很無聊。於是我們就輪流上老馬他家的新媳婦，別提多爽了。”老者說著敲了敲手中的旱煙袋。

女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題。於是她問到，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情？

老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沈默良久，他說，

....

一年冬天，我走失了......

換一個

將軍為了激勵士氣來到了前線…

「情況怎樣？」

將軍問 士兵報告說：「報告將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，

不過他的槍法很爛， 這幾天開了好多槍，都沒有打到人。」

將軍聽完便問： 「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」

士兵說： 「報告將軍！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？」

上帝的工作

新婚之夜，比爾對新娘發誓道：

「親愛的，我會愛你一生一世，如果我做了對你不忠之事，情願接受上帝的懲罰。」

婚後不久，他就做出了背叛妻子的事情，卻一直平平安安。

終於有一天，他在海上遇到了風暴，

他記起了自己的誓言，忙跪在甲板上大聲祈禱：

「上帝呀，雖然我罪不可恕，但請您看在滿船其他無辜旅客的份上，暫且饒恕我吧！」

「什麼無辜！」

.......空中傳來一個疲憊的聲音，
「你以為這些年來我在閒著嗎？湊滿這一船人那麼容易嗎？....」

不是我生的

阿憨的妻生了兒子了，親戚朋友都向他道賀。

阿憨對大家說：「兒子又不是我生的，賀我什麼？」

大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父親責他失言。

父親道：「那麼誰生的？」

答道：「我老婆生的。」

賀客又鼓掌大笑。

無敵的公雞

一個農場主花了很多錢買了一批母雞，想靠賣蛋賺錢。

不料母雞都一個個無精打采，總是不生蛋。他急了，去請教專家。

專家問明情況後告訴他：母雞也是動物，也 需要生理需求，所以你應該再去買一批公雞。

可是農場主已經花了很多錢，只剩下買一隻公雞的錢。

沒辦法，她只買了一隻。

公雞面對著幾百隻如狼似虎的母雞也有 心殺賊，無力回天。

農場主冥思苦想想到了一個好辦法：把珍藏很久本來打算自己用的偉哥拿了出來，混在飼料 給公雞吃。

公雞吃了之後如虎添翼，沒到一天 把所有母雞搞定了。

收到愛情的滋潤，下蛋也很多了。

可是沒想到第二天公雞竟然意猶未盡，逃過牆來到隔壁的鴨捨，把所有的鴨子也搞定了。

第三天，公雞勇不可擋，飛過小河，將幾百隻鵝也搞定了 。

終於，第四天，農場主出門看到公雞躺在地上，奄奄一息，天上有只蒼鷹在盤旋，伺機下來美食一番 。

農場主眼圈一紅心裡念在公雞為革命事業作出莫大貢獻的份上，決定替他收屍。

農場主走到公雞平旁邊，垂淚道：都是我害了你啊。

沒料到公雞開口：噓！ 別出聲！等那隻老鷹下來，我把它搞定！

機靈的小黃狗

一天，貪吃的小黃狗又在找尋食物。

忽然。牠發現餐桌上有一隻烤雞，牠正想對那隻雞下手時 ，主人忽然大叫：

只要你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！

結果，小黃狗伸出舌頭舔了一下雞屁股。

神經聰明人

一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時。忽然發現有一個輪子爆胎了。

於是他將那個爆掉的車胎拿下來，正準備換上後備胎時。一個不小心，將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，怎麼撿也撿不到。貨車司機不知如何是好。

此時，正好有一個精神病患者經過，就問司機怎麼了？

司機想，反正也沒有別的事可做，於是就把事情經過告訴精神病患者。

精神病患說：「這麼簡單的問題也解決不了，難怪你只能當貨車司機。你只要把剩下的三個車胎各拆一個螺帽下來，裝到第四個車胎上，然後開到最近的修車廠, 補上剩 下的螺帽就可以了。」

貨車司機敬佩之餘，不禁開口問道：「你這麼聰明，為什麼會住在精神病院？」

精神病患回答：「我住在這裡是因為我有精神病，不是因為笨！」

友情

精靈對答

上午最後一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃

一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。

老師問：你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？&B
三毛脫口而出：他們都是宋朝人。

老師接著問：那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？
三毛愣了愣，答道：他們都是古代人。

課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。

於是他問道：那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？:
三毛想了想，說：他們都是男人。

老師接著又問：如果加上李清照、慈禧呢？!F
三毛急了：他、他們都是中國人。

老師笑了笑，問道：你再說說，拿破崙和凱撒有什麼共同點？
他們都當過皇帝。

他們和達爾文、希特勒有什麼共同點？
三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：他們都是外國人。

老師又緊逼了一句：那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢？
三毛一竿子捅到底：他們都是人。

老師又問：據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、愷撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？

老師這麼一問，三毛的頭上開始冒汗了：這個……這個……他們和它們都死了。

嗯，的確都死了。老師點了點頭。
三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？

不料老師又說：你站起來，還有最後一個問題
V(
假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？

三毛傻眼了，他想了足有三分鐘，才哭喪著臉說：『如果不算時差的話，他們和它們都應該吃午飯了！』。

用腦

一個精神病院的護士看到一個病人在寫信，
非常好奇，想去偷瞄，可是病人不給她看。
護士忍不住問︰「給誰寫信啊？ 」
病人回答：「寫給我自己啊！」
護士好奇心更盛，心想：「怎會有人寫信給自己呢？！」
於是又問：「寫些什麼啊？」
病人說：「你用下腦啦！！我還沒收到信，我怎麼會知道！」

曠世鉅作

病人A：「怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？」
病人B：「太好了！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！」
謢士：「喂！你們兩個.....快把電話薄放回去。」

人滿之患

某人給自己剛逝世的朋友送了一個花圈，飄帶上寫到：“安息吧，再見。”

事后，他覺得意猶未盡，便又打電話給殯儀館：“請在‘再見’前面加‘天堂裡’，如果擠得下的話。”

第二天出殯時，他那個花圈的飄帶上寫著：“安息吧，天堂裡再見，如果擠得下的話。”

議員是驢

福蘭克林在談到隻有固定收入的富人才能選進議會的選舉法時說：

“為了當一名議員，我得擁有三十美元。假定我有一頭驢值三十美元，我就被選為代表，過了一年，那驢死了，我就不能當議員了。請問，到底誰是議員－－－我，還是驢？！”

神父如是說

某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公車。他坐在一個神父隔壁，那個醉漢的櫬衫很臟，他的臉上布滿了女人的紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說:“神父，得關節炎的原因是什麼？”

“這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。神父如是說。

“噢，我真該死！”醉漢喃喃的說后繼續閱讀報紙。

神父想了一下，向醉漢道歉說: “對不起，我不應該這麼直接的，你患關節炎多久了？”

“不是我，神父，我隻是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。”

天線寶寶

女旁白:「藍天藍，白雲白，天線寶寶要出來玩了 (溫馨十足)」

潛望鏡:「天線寶寶出來了~天線寶寶出來了 (熱血) 」

=====片頭曲開始=====

「丁丁(丁丁) ~ 迪西(迪西) ~ 拉拉(拉拉) ~ 小波(小波) ~ 天線寶寶 ~ 天線寶寶說~~你~~好」

四隻天線寶寶的頭填滿了螢幕齊聲:「你好 (充滿歡樂)」

One More Time

「丁丁(丁丁) ~ 迪西(迪西) ~拉拉(拉拉) ~ 小波(小波) ~ 天線寶寶 ~ 天線寶寶說~~你~~好」

天線寶寶的頭又再度的填滿整個螢幕:「你好」

==========

歌曲唱完了，四隻天線寶寶趕緊跑去小山丘躲起來 !!


潛望鏡再度升起:「天線寶寶跑到哪而去了呢？」


太陽公公(小孩臉)然後要呵呵的一直笑 (笑三小)

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男旁白:「有一天，丁丁站在草地上」

丁丁突然站在草地上猛對著鏡頭:「你好~~你好~~你好~~ ^___^ (重複N次) 」

男旁白:「丁丁伸出食指」

丁丁:「食指~~食指」

男旁白:「丁丁用食指挖自己的鼻孔」

丁丁:「丁丁(比著自己) 用食指(搖晃著食指) 挖鼻屎(猛挖)」

男旁白:「好黑的鼻屎」

丁丁:「哇喔~好黑的鼻屎 ^___^ 」

男旁白:「丁丁吃掉他的鼻屎」

丁丁:「.....................」

男旁白加強語氣:「丁丁吃掉他的鼻屎」

丁丁:「去....要吃你不會自己吃喔!! 去~~我不拍了!!」

男旁白拿出一支步槍:「丁丁吃掉他的鼻屎」

丁丁留著眼淚:「丁丁(比著自己) 吃掉(張開嘴巴) 鼻屎 (塞進去)」

男旁白:「好好吃的鼻屎」

丁丁啜泣:「好好吃的鼻屎.... 」

搞得清楚你就叻

瘋人院新任院長走到一個病人面前，問他何以進入瘋人院。

以下是病人所敘述－－－－－－－－－


院長，是這樣的。

我娶了一個有成年女兒的寡婦。

我父親卻娶了她的女兒為妻。

所以我太太成了她公公的岳母，她的女兒成了我的繼女和繼母。

繼女生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和外孫及我太太的外孫和小舅子。

我也有了一個兒子，他成了他祖父的內弟，和他自己叔父的叔父。

另一方面，我的父親提到他外孫的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐
姐作祖母。

我現在認為我是我母親的父親，我孫子的哥哥，我太太是她女婿的女兒，是
她孫子的姐姐。

現在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我
的兒子是我父親的內弟。

院長，這就是我來這裡的原因。我覺得在這裡比家裡平靜。

推人及己

大衛在生日時收到一隻鸚鵡，這隻已長成的鸚鵡，不但態度很差，還滿口髒話。

大衛努力想改變鳥的態度，不斷地跟牠說些有禮貌的字眼，放輕柔的音樂，反正所有他想到可以給牠一個好榜樣的行為，他都做了，但都沒什麼用。於是他開始對鸚鵡吼了起來，鸚鵡也吼了回去，他用力搖晃鸚鵡，結果只讓鳥更生氣，而且變得更粗魯，終於在無可扼抑的憤怒之下，他把鳥關進了冷凍櫃中。
　
幾分鐘後他聽到鳥粗聲大叫，到處亂踢，還尖叫了起來，卻立刻就安靜下來，之後一分鐘，大衛沒再聽到半點聲音，以為鸚鵡已凍僵，便馬上打開冷凍櫃的 門，只見鸚鵡冷靜地步出，踏上大衛伸出的手臂，說道：「相信我粗魯的言談和行為必定冒犯了你，我會努力改進我的行為，我真的很抱歉，希望你能夠原諒我。」
　
大衛對於鸚鵡態度的轉變很是驚異，正想要問這樣戲劇性的變化是為了什麼緣故時，鸚鵡又接口說道：「我可以問一下，裡面那隻被扒光的雞做錯了什麼事嗎？」

麥兜之少年時代

岳飛之少年時代

岳飛，字鵬舉，相州 湯陰人也。生時，有大禽若鵠，飛鳴室上，因以為名。未彌月，河決內黃，水暴至，母姚氏抱飛坐巨甕中，衝濤乘流而下，及岸，得不死。
飛少負氣節，沉厚寡言。天資敏悟， 強記書傳，尤好《左氏春秋》及孫 吳兵法。家貧，拾薪為燭，誦習達旦，不寐。生有神力，未冠，能挽弓三百斤。學射於周同。同射三矢，皆中的，以示飛；飛引弓一發，破其筈；再發，又中。同大 驚，以所愛良弓贈之。飛由是益自練習，盡得同術。
未幾，同死，飛悲慟不已。每值朔望，必具酒肉，詣同墓，奠而泣；又引同所贈弓，發三矢，乃酹。父知而義之，撫其背曰：「使汝異日得為時用，其殉國死義乎？」應曰：「惟大人許兒以身報國家，何事不可為？」

麥兜之少年時代

麥兜，字仲肥，香港九龍人也。生時，有膠兜盤旋，飛到頭上，因以為名。未彌月，金融風暴，冇曬錢，母麥太抱兜四處避債，中途問人借錢，養家，好辛苦。
兜讀唔成書，好多野講。天資愚蠢，強記書傳，尤好《黃巴士》及兒童快報。家貧，拾薪為燭，誦習漫畫，不寐。生有神口，未 冠，能吃包三百斤。學英文於Ｍｉｓｓ　Ｃｈａｎ。Ｃｈａｎ寫三句，皆正確，以示兜；兜拿筆一寫，錯文法，再寫，又錯。Ｃｈａｎ大驚，以所愛鋼筆贈之。兜由 是益自練習，仲係寫錯。
未幾Ｃｈａｎ死，兜感動不已。每值聖誕，必俱火雞，詣Ｃｈａｎ家，玩又笑；又用Ｃｈａｎ所贈鋼筆，寫三句，仲係錯。母知而義之，撫其背曰：「使汝異日要作選擇，雞腿還是讀書乎？」應曰：「惟大人許兒選擇雞腿，何事不可為？」

國家.政黨.社會與人民

某一天.小華的老師出了一個作文題目:國家.政黨.社會與人民．要大家回去寫

小華回去之後便問爸爸 : [ 爸爸, 什麼是 政黨. 國家. 社會 與 人民呀? ]

爸爸說 :[
國家是你奶奶. 因為他是家中最大的
政黨就是我. 我是第2大的
社會是你媽媽...他是第3大
你最小所以你是人民 ]

結果小華還是不懂便在晚上去問奶奶.

結果奶奶在睡覺.

接著他去問爸爸.

打開房門看見爸爸跟他媽媽在[黑咻]....他媽媽一直淫叫.

爸爸很生氣衝出來打了小華巴掌..小華就哭了....

隔天.

小華的老師打了一通電話給小華的爸爸, 說:[ 先生. 您兒子的作文能力真好阿!! ]

小華的爸爸 :[ 是嗎? 那昨天你出的題目他內容怎麼寫?]

老師 :[ 國家在沉睡. 政黨玩弄社會. 社會在呻吟. 人民在哭泣 ]

不一樣的思路

女教師：「有三隻鳥在電線上，你用汽槍打下其中一隻，那電線上還有幾隻？」

彼得：「一隻都不剩。」

女教師：「為什麼？」

彼得：「因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。」

女教師：「從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。」

彼得：「老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裡各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？」

女教師想了想，紅著臉囁嚅道：「我想應該是含著吃的那位。」

彼得：「為什麼？」

女教師不好意思的說：「因為我有老公...他喜歡我這樣含著的。」


彼得得意地說：「錯 ! 從婚姻上來講，是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。」

聰明的司機

愛因斯坦常常到處演講，於是就請了一個司機。

普通的司機通常都在車上休息不過這個司機很有好學之心，愛因斯坦在講課他就在下面聽。

過了半年以後，有一天司機跟愛因斯坦說：『你講的那一套我都學了。』

愛因斯坦大笑說：『我講的那些都是很專業的，你怎麼學得？』

司機就從頭到尾講了一遍給愛因斯坦聽，講的很好。

愛因斯坦心想：『我這麼久才想出來的理論，你開了半年車就學到了。』

心理很不平衡。就說：『好，那改天你穿我的衣服上去演講，我穿你的衣服在下面當司機，這樣你敢不敢？』

司機就說：『好呀，試試看。』

於是有一天司機就穿愛因斯坦的衣服上去演講，

從頭到尾講了一遍，講得很好，聽眾在台下一直鼓掌，

然後就有一個觀眾問了一個很深入，很專業的問題。

愛因斯坦心想：『呵呵，這下子司機下不了台了。』

沒想到司機說：『你這個問題太簡單了，為了證明它有多簡單，我叫我的司機給你回答就好了。』

林蛋大

教與授

學生問教授一個人生哲理的問題︰「教授我想問，生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？」
教授說︰「我做個實驗俾你睇，你就容易明嫁勒。」
於是他揭開電話簿，隨便搵左一個叫小明既電話號碼，就打電話過去，電話接通，教授按擴音鍵讓學生聽清楚……

教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你打錯喇！」
教授︰「唔好扮野啦！梁朝偉係度嘛？」
小明︰「都話你打錯咯！」說著就把電話掛了。

之後，教授即刻又打電話過去……

教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「邊個呀！你打錯喇。」
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你**，有問題嫁。」又把電話掛了。

教授馬上又撥左一次……

教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你到底係邊個？少無聊了！」
教授︰「我係劉德華，我要搵梁朝偉……」
小明︰「白癡架！你係劉德華咁我咪係成龍！****！」說完，就把電話甩上。

教授告訴學生︰「呢D就係生氣喇！跟住，俾你睇下乜野叫憤怒啦！」

教授又撥一通電話過去……

教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你係咪五行欠打？要搵梁朝偉打去中國星啦！你**丫，你有種就打黎俾我睇下……」
說完就更用力的甩上電話。

教授告訴學生︰「呢D就係憤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！」

接著，教授又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通……

小明︰「****！*你……」正當他破口大罵的同時……
教授︰「請問，你係咪小明？我是xx銀行打來的~」
小明︰「喔！真係對唔住，因為頭先有人惡作劇，我唔係特登要鬧你……」
教授︰「唔緊要，請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「哇!*你**……」這次沒等小明鬧完，教授就把電話掛了。

教授告訴學生︰「呢D就係嬲到震，你明未？」

學生答︰「我完全明白曬喇！」

學生點點頭︰「不過……乜野係哭笑不得呢？」

教授笑了笑，又打左同一個號碼，對方快速接起電話……
小明︰「喂！！！你個傻仔係咪想玩野呀？」
教授︰「我係梁朝偉，請問頭先有冇電話搵我……」

洗碗

老公：唔好叫我洗碗得唔得啊？
老婆：小小事就試到你，D碗一早洗左啦！
老公：我係講笑咋，其實我好樂意做家務架！
老婆：我都係講笑咋，D碗其實未洗。