翻譯

HOW ARE YOU？ 這麼翻譯？
答案——怎麼是你？

HOW OLD ARE YOU？怎麼翻譯？
答案——怎麼老是你？

精液的味道

在一所一流大學的生物學的課堂中，教授正在講解精液裡含有很高比例的葡萄糖。
一個女生新鮮人舉手發問：「如果我理解得沒錯，你的意思是它應該是甜的？」　　

[對！」教授回答，並準備要補充一些數據。

那個女生又舉手問：「那為什麼它吃起來不是甜的？」

一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了（或暗示了）什麼，漲紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。

當她正走出門時，教授回答了那個問題：「它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉嚨。」

快點叫爸爸

小英是個很懂事的女孩，家住台中

有一個週六下午，小英補習回來，坐在客廳做功課。這時突然門鈴響，懂事的小英趕緊跑去開門

她看到一個英俊高大的男士站在門前，心裡正猶豫他是誰的時候，媽媽從廚房走出來，看到他，即露出欣喜的笑容說：「你終於來了！」

這時，媽媽突然回頭對小英說：「叫爸爸！」

小英心想：「好奇怪，這個男的是誰?為什麼我要叫他爸爸，難道.....?」

她什麼都沒說，默不出聲

媽媽看小英一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸！」

小英仍是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男士，決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴

媽媽大怒並語嚴厲地說:「快叫爸爸!」

小英和媽媽僵持著，媽媽急了、也火了，伸出右手打了小英一巴掌，並且大吼：「快叫爸爸！你站在那裡發什麼呆阿。」

小英頓時傻了，沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他，小英難過的哭了出來對著陌生人說：「爸...爸.......」

媽哭笑不得地說：「你白癡啊~~~~你這樣叫爸爸，他怎聽到嗎？人家來修水塔，你趕快到房裡去叫爸爸，帶他上樓。」

反義詞

有一天，老師走進課堂，學生們一齊起立：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習；我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒。」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師 ( 這是什麼意思？)。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確。」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤。」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」

治標

一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼， 吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？

醫生沉默片刻說：那你只能吃屎了

要留心

在一所大學的醫學院裡, 教授講: 做醫生的必須學習擁有兩個心.

首先需要留心, 然後不怕嘔心.

我們先來個測試.

有人運來了一具屍體, 教授把手指插進死人的肛門, 然後把手指放進嘴裡啜完後, 命令所有人執行這個動作.

學員們之間, 你眼望我眼, 面露嘔心之色, 最後還是照做了. 當所有 的學員啜過手指後, 教授說: 做得好! 嘔心, 你們都不怕, 可你們差了留心, 因為我啜的手指不是插

名師

有一位富翁,他兒子很愚笨的,於是富翁花大錢請了一位名師教兒子念書。

一年過去了,富翁詢問那位名師兒子的學習情況。

名師説道:七竅通了六竅。

富翁很是高興,付了學費讓名師回家過年。

不久,家褢來了客人,富翁總用名師的話來誇兒子。

終於有位來客驚嘆道 :七竅通了六竅? 那不就是等於一竅不通嗎?

無題

1) 從前有個麵包，佢行街行到好肚餓，於是佢就食左自己... 哈哈哈

2) 從前有粒軟糖，佢行街行到好攰喎，跟住佢就話 - 我對腳好軟喇... 哈哈哈

3) 從前有兩舊年糕，佢地痴得好實，一直都想分開對方，有一日終於有人將佢地切開左，於是佢地好開心好興奮 give me five "啪"一聲，佢地就痴番埋喇...哈哈哈哈

4) 從前有一支火柴，佢覺得個頭好痕，於是佢 R 頭，跟住就著左火喇... 哈哈哈哈

5) 支火柴著左火，送左入醫院，醫生幫佢包紮，包完之後佢就變左棉花棒喇... 哈哈哈哈

常識題

國 中 地 理 教 過

中 國 產 煤 最 多 的 地 方 是 遼 寧 省 撫 順 ，
產 鐵 最 多 是 遼 寧 省 鞍 山 。

所 以 撫 順 被 稱 為 中 國 的 『 煤 都 』 ， 鞍 山 稱 為 『 鐵 都 』 。

某 次 月 考 試 題 .....

中 國 的 煤 都 是 （ ）
中 國 的 鐵 都 是 （ ）

結 果 某 張 試 卷 上 ......

中 國 的 煤 都 是 （ 黑 的 ）
中 國 的 鐵 都 是 （ 硬 的 ）


考 完 還 說 ...
這 次 老 師 怎 麼 出 那 麼 簡 單 的 題 目 ㄚ...

遊戲

在一班長途客機上，有一位程設師與一位工程師，正當那位工程師想睡覺
之際，程設師走到工程師前面，提議玩一個有趣的遊戲，玩法是這樣的：

「程設師問一條問題，如果工程師不知答案，就要給程設師 $500 ，
然後，到工程師發問，如果程設師不知答案，也要給工程師 $500 。」

工程師因為很累，所以很禮貌地拒絕了程設師的要求，程設師只好更改一
下遊戲玩法：

「如果工程師不知答案，只要給 $500 ，如果程設師不知答案，就給 $5000！」

這時工程師突然提起了興趣，答應玩這個遊戲。

遊戲開始，程設師問：「地球與月球的距離是多少？」

工程師想也不想，從口袋掏出 $500 給程設師。

接著，工程師問：「有什麼東西是上山時三條腿，下山時郤是四條腿？」

程設師胸有成竹地拿出他的手提電腦，參考他的百科全書，然後又用客機
提供的上網服務，連線到國會圖書館，又寄電郵給他的朋友及同事，可
是都找不到答案。
過了一小時，程設師只好弄醒工程師，掏出 $5000 給他，工程師也很友善
地收了這 $5000 ，又想繼續睡覺了。

程設師拉著工程師問：好了，答案是什麼？

原來答案是．．．．．．












工程師想也不想，又從口袋掏出五百元給程設師，然後繼續睡了。

贊助

因為資源緊拙...警方曾考慮接受贊助...

如果成事...唔知會唔會好似電視台咁...

警員A : "娃哈哈酪酸乳提提你 : 你地已經被包圍,快d放低武器投降!"

警員 B : "我宜家問你野,你有權保持緘默~~~以上係由黑妹牙膏特約"

警員C : "我係警察!咪走~~~米酒梗係揀珠江橋牌米酒! "

警員X: 你地已經被包圍喇, 我限你地一分鐘內出黎投降,時間倒數系由xx錶贊助

警員X:先生.....熄匙,車牌,身分證,大家樂~為你做足一百分

警員X:你而家有權保持緘默....或者你可以叫杯咖啡等你律師黎....即沖咖啡由雀巢牛奶公司提供.

警員X:依家唔係事必要你講....除非你想講我地會用書寫流暢既斑馬牌真美筆記低 , 日後用黎做呈堂証供

作文

題目:
假設有一天回家途中, 遇到商店遭到搶劫, 試描述劫案詳情[字數不得少於600字]

我回家途中, 見到商店被賊人打劫. 賊人手持AK-47, 黑星, 紅星. 烏G.

警察好快到. 但賊人火力大, 警察用點38同埋雷明登都唔夠抽.

警察於是出衝鋒車阻止, 但賊人有備而來, 用反坦克炮轟炸到飛起. 這時子彈橫飛, 有一粒打中個細路, 我好慶, 立即走出去搶救, 就在此時, 一粒子彈向我射來, 我認得是點38, 冇料到. 於是好像 Leo(廿二世紀殺人網絡o既主角) 咁避子彈, 突然見到一個手持MP-5的男子, 向我射擊, MP-5唔野少, 我立即提高小宇宙力量, 以龜波氣功還擊. 但佢竟然識得四靈神功. 打唔入. 我趁佢抵擋時, 閃入店內, 把賊贓搶到手. D賊見才我唔怕子彈, 於是用拳腳出招.

一個一出手就是火雲掌, 我用龜波氣功還擊, 另一個用九陰真經功夫, 我立即使出泰拳抵抗, 照足輕拳快, 中拳準, 重拳勁的秘訣打, 同時另一人用降龍十八掌, 我以快打慢, 打出天馬流星拳, 用黑星果個使出風神腿同我鬥快, 我立即用風雷電還擊. 強大的力量, 把建築物震裂. 我趁機回頭一看, 只見警察全部訓低晒. 但賊人首領Ninja Gaiden正打算出手.

在人多打人少, 所以決定閃, 我手拿賊贓立即用水上飛輕功走進一部本田86, 但賊人亦開部 787b
同埋Black F90. 我用飄移技術, 帶離兩個車位, 但深知入到直路一定唔夠飛, 剛剛見到前面有部GT-oneTS020, 我立即好像Smith 咁躍到佢部車, 一聲換車把司機拋進我架86, 在過彎時我轉波箱把 787b 迫開, 但 Black F90迫近, 車門打開Ninja Gaiden向我攻擊, 我立即食了四顆靈魂彈, 增強戰鬥力, 找到車內的絕世好劍大戰Ninja Gaiden.

Ninja Gaiden實在勁, 我一邊用合金弓射能量箭和爆零彈,一邊叫:臨兵鬥者皆陣列在前, 誅邪! 放出神龍幫手. 同時食左魔法師的特制藥. 藥使我力量提昇到第七感, 終於一招水平拳凝結了賊人, 把賊人一舉擒獲

童年

1.「同你儲埋d利是錢入銀行」
（最多細路受騙……）

2.「生舊叉燒好過生你」
（生到舊叉燒話你好野！）

3.「再喊叫警察叔叔拉你」
（喊都搵警察，告你阻差辦工呀！）

4.「食蔥會聰明 D 架」
（食雞翼又唔見生翼！？）

5.「食唔清 D 飯會娶個豆皮老婆」
（老豆食得好乾淨喎，點解呀媽你……）

6.「裝人沖涼會生眼挑針」
（無事喎！）

7.「講大話會甩大牙」（你以家都起到昆我點解你唔甩）
（講左咁多年大話都未試過……）

8.「唔好玩橡筋呀，橡筋會吸血架」
（放響水又唔見佢吸水既？）

9.「你再咁曳比丫烏捉左你」
（「丫烏」係咩生物？）

10.「你係由石頭爆出黎」
（咁石灘咪好多孤兒？）

造句

難過——我們家門前的大水溝很難過。

如果——罐頭不如果汁營養豐富。

天真——今天真熱﹐是游泳的好日子。

十分——妹妹的數學只考十分，真丟臉。

從容——我做事情，都是先從容易的做起。

說明——爸爸叫我乖一點，他說明天要帶我出去玩！

機智的姦夫

有一個30歲的女人嫁給一個45歲的男人，雖然他們一開始好像很甜蜜，可是後來女人就受不了了，她愛上另一個23歲的小夥子，他們總是趁女人的丈夫去上班時幽會。

有一天兩人太過火熱，就開始在女人家的二樓房間做愛了，可是這天女人的丈夫提早下班，

女人情急之下對小夥子說：「你從窗戶跳下去吧!不然我丈夫會殺了 你。」

小夥子想想也對，就拿著衣服跳下去了，他很幸運的沒有受傷，

因為他跌在一群馬拉松跑者裡了，當時天空正在下雨，他看了看四周，沒辦法，只好也跟著大 家一起跑了，

這時跑在他旁邊的人就問他：「先生，你平時都習慣裸跑嗎?」

他笑著說：「是啊!我喜歡享受自然的感覺。」

那人又問：「那.........你 裸跑都習慣戴著保險套嗎?」

他這時有些尷尬了，不過還是強笑著說：「嗯，我只有在下雨天才會戴，怕我小弟淋雨了嘛!」

男人型

病毒型男人：無論你喜歡不喜歡，他總是霸佔掉你的許多空間。如果你想刪除他，你會連帶著失去很多東西：而如果你不想刪除他，你將失去一切。
　　
互聯網型男人：如果你想和他在一起，你必須支付一些費用才行。
　　
伺服器型男人：每當你需要他的時候，他總是處於忙碌之中。
　　
Windows型男人：你知道他有很多缺點，但沒了他你就活不下去。
　　
PowerPoint型男人：如果你希望找個能帶到宴會這樣的場合去炫耀的男人，這類人是理想人選。
　　
Excel型男人：人們都說他多才多藝，而你只用他來做最基本的事情。
　　
Word型男人：他時刻準備著給你帶來驚奇，然而這個世界上沒有什麼人能把他的潛力全部挖掘出來。
　　
屏保型男人：他好象一無是處，但是能取悅你。
　　
畫筆型男人：純粹的裝飾品，沒有任何實質性的東西。
　　
硬碟型男人：每時每刻都記得一切的人。
　　
滑鼠型男人：只有你去拉他拽他的時候他才會幹活。
　　
多媒體型男人：他所做的事情就是讓一切看起來都很美好。
　　
電子郵件型男人：他說的十句話裏面有九句是愚蠢的廢話。

超短裙

日本東京

在人流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。
日本男人還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰不好意思，給您添麻煩了！
都怪裙子的品質不好......說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。

美國紐約

在人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。
美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來︰這是我律師的電話，
他會找你細談關于你性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見. . . .
說完記下美國男子的姓名電話，揚頭走掉。

法國巴黎

在聞名于世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。
法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說道︰
如果你不介意的話， 送我一枝玫瑰來向我道歉......
說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯，
然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了......

英國倫敦

在泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。
英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手里的報紙遮住裙子開了的部分，
紅著臉說︰先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠. . . . . . 說完。
英國男人把自己的上衣脫下來，披在她身上。
叫了一輛Taxi，安全的把她送到家，又換了一件裙子。

中國重慶

在人頭簇動的解放碑前，一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。
重慶男人還沒開口，那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光，
還抓住重慶男人的脖領子不放︰你這個不要臉的傢伙！敢吃老娘豆腐，送你去勞改. . . \

台灣西門町

在台灣的西門町裡，一台客不小心刮開了一女學生的超短學生裙。
台客還沒開口，那個女學生咯咯一笑，對著你說：價錢還沒談攏就要先看貨了啊！

香港銅鑼灣

在人山人海的時代廣場，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人還沒有開口，那女生就大聲講?
我屌你老母,睇燃住黎行啦！
重望咩燃野,再望我找人打尻你..

韓國斧山

在斧山的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人還沒有開口，那女生二話不說便踢出一個彈跳迴旋踢, 然後冷冷地說:
你不知道我可是跆拳道黑帶二段的嗎?

泰國曼谷

在曼谷的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人忙亂地道歉，那女生優雅地雙手合十於面前，
緩慢地作一姿勢優美的敬禮，以嬌人欲滴的聲音說:
沒關係..先生...我是男人

模範老師

家長問老師:「我這小孩在學校表現如何 ? 」

老師:「他的腦筋容量大概有 80 GB，動起腦來速度不輸 Pentium 4 ;但上課不太專心，

Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。

RAM 有可能接觸不良，常有時一教就懂，有時講了好久還想不通。

他【浮點運算】功能有缺陷，不知是不是出生時 CPU 沒裝好，

最好帶他去補習數學，建立一些【捷徑】，否則功課會跟不上。

另外音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。

另外呀!螢幕保護裝置的時間設定太短，我才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了;

還有，他的顯示裝置可能太過先進了，常常出現黑板以外的子母畫面。

除此之外.....嗯，就沒什麼重大缺點了。」

淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡

上午我到一家外商公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。

在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶著電梯門，身體斜靠著，用挑逗的語氣問我：夠淫蕩嗎？

我控制住洶湧的思潮冷靜分析，人家公司就是不同，人家外商企業的女職員就是開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。

我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡!!

我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化薰陶男子漢,要在新時代新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。

突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這變態！

.....直到晚上我才醒悟，原來她說的是：Going Down

推理

小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”
爸爸回答：“當然啦！”
“電燈是誰發明的？”
“愛迪生。”
“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？”

印象

靚仔微笑--->陽光．．．醜男微笑--->猥瑣
靚仔對女人微笑--->討厭．．． 醜男對女人微笑--->變態
靚仔留鬚--->不羈．．．醜男留鬚--->不修邊幅
靚仔看書--->斯文．．．醜男看書--->書呆子
靚仔做運動--->活力．．．醜男做運動--->減肥
靚仔睡著了--->可愛．．．醜男睡著了--->懶惰
靚仔口甜舌滑--->風趣．．．醜男口甜舌滑--->流氓
靚仔一言不發--->冷酷．．．醜男一言不發--->自閉
靚仔對女士禮讓--->風度．．．醜男對女士禮讓--->不安好心
靚仔耍溫柔--->體貼．．．醜男耍溫柔--->娘娘腔成個女人咁
靚仔扮豪邁--->男人味．．．醜男扮豪邁--->粗漢一名
靚仔的頭髮被風吹起--->瀟灑．．．醜男的頭髮被風吹起--->頭皮別飄過來!
靚仔拒絕了自己--->感到惋惜．．．醜男拒絕了自己---> 同性戀

小時候

1.玩米缸，將手插入米缸裡面o既米裡面篤下篤下。

2.在百貨公司入面篤扶手電梯旁的hi牌。

3.地下有階磚時，特登隔一格一格o黎行（不可踩界，要完全在格內）。

4.用錶面反射陽光，照o黎照去。

5.跳樓梯（愈多級愈勁）。

6.行路上高起左地方（例如高起左o既長條型石博），好似玩平衡木咁行法。

7.鋪張紙在硬幣上面，然後用鉛筆係上面油，油返個形出o黎。

8.食完瑞士糖之後，將糖紙包番個原本四四方方果個形出o黎。

9.超級市場踩住架購物車o黎行。

10.踩水"tum"，係好特登果隻。

11.吹口水波。

12.搣牆上的乳膠漆或牆紙。

13.係平滑o既地面上面跣下跣下咁行。

14.整濕o的紙巾，掟上學校廁所天花頂。

15.食完綠箭香口膠，一定摺返成張包裝紙，再放返入個大套入面。

16.響課室玩俄羅斯輪盤，將玩粉刷霑滿粉筆粉，放係風扇上面，等個風扇轉轉下，轉得怏個時飛出o黎，睇下個粉刷中邊個。

17.放膠袋（當風爭咁放）。

18.去後梯執咸書睇，將睇完的咸書撕開飄落街。

19.貼張龜仔紙嚮o的同學個背脊度。

20.踩人地個影。

21.狂踩人地對白飯魚，尤其是大肥仔果o的。

22.用幾條橡筋射o的同學。

23.掉人地門口的拖鞋落街。

24."Mung"消防喉，射水落下面個球場，睇下射到幾遠。

25.嘗試用「念力」整彎湯匙。

26.用氣鎗射街上的途人。

27.玩千揪，"fing"到咁上下就飛出去鬥遠。

28.落樓梯時坐係o的扶手上面"sir"落黎。

29.在自動梯行相反方向。

30.把「誤投信件」或沒有用的宣傳單張，胡亂放入其他的住宅信箱。

31.坐地鐵時，抓緊中間的扶手，地鐵一開動博命繞住轉（自轉）。

32.在月台上鬥快跑。

33.係被竇入面開住電筒扮露營同埋o係入面食零食。

34.用圖釘弄穿學校壁佈板。

35.亂按人地既門鐘，然後鬆人。

36.明知過左三歲，仍然吾買飛，「捐」地鐵既入出閘機。

37.不小心塗改液（很舊的有一個掃那種）塗在手上，然後用附送的天拿水，搽在手上以圖弄去改液。

38.用歡樂天地等既硬幣當一蚊用。

39.煲蠟。

40.把汽水罐靜雞雞放在校車的車輪下攝住，開車時把它壓扁。

小明

媽媽：「小明，男生要有骨氣，怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求人。」
小明：「這有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了」

媽媽：「電動玩具和100分，你選那一樣？」
小明：「100分」
媽媽：「你還是挺上進的嘛」
小明：「爸說如果我考100分，就送我電動玩具」

媽媽：「小明，你又開電視了」
小明：「我又不是要看電視」
媽媽：「那你在做什麼？」
小明：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」

媽媽：「小明，你這學期撿到10次錢嗎？」
小明：「沒有，只撿到一次」
媽媽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小明：「我把撿到的一百元換成 10個銅板」

媽媽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小明：「這又不能怪我」
媽媽：「難道要怪我？」
小明：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」

爸：「你看廿四孝的故事多感人,你做得到嗎？」
小明：「至少我能做到一樣，賣身葬父」

媽媽：「小明，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小明：「我早就輸在起跑點上了」
媽媽：「你輸了什麼？」
小明：「遺傳」

老師：「 小明，你的毛病就是用詞不當,現在考考你 ... 用一句成語來形容老
師很開心」
小明：「含笑九泉」

老師：「小明，請用『左右為難』來造句」
小明：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小明：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」

老師：「小明，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想
嗎？」
小明：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」

小明：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽媽：「小明真有愛心，就給她10塊錢吧！」
媽媽：「咦！你怎麼買了香腸？」
小明：「她就是賣香腸的嘛！」

小毛：「 我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小明：「有什麼了不起！」
小毛：「你爸媽是什麼士？」
小明：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」

媽媽：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」
小明：「那我會很累耶！」
媽媽：「為什麼？」
小明：「我會看電視看得很累」

老師：「小明，最近功課寫得不錯」
小明：「這全是警察掃黃的功勞」
老師：「掃黃和功課有什麼關係？」
小明：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」

爸爸：「什麼？小明，你在看裸女照片小小年紀就做出這種事？說！這些照片那
裡來的？」
小明：「在你的抽屜拿的」

媽媽：「游泳真好」
小明：「媽，你愈來愈像魚了」
媽媽：「你是說像美人魚嗎？」
小明：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」

小明：「媽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？」
媽媽：「沒錯」
小明：「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」

妹妹：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦？」
小明：「跑給他追」
妹妹：「你跑得贏他們嗎？」
小明：「我只要跑得贏你就行了」

老師：「小明，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。」
小明：「不行」
老師：「為什麼？」
小明：「勞作是我爸做的，他明天要上班」

媽媽：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」
小明：「可是同學都不肯跟我一起走」
媽媽：「為什麼？」
妹妹：「他們怕被哥哥勒索」

小明：「媽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了」
媽媽：「幹嘛連打兩次架？」
小明：「你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起來嗎！」

媽媽：「小明，你看，妹妹考100分，你才50分」
小明：「我是照你的話做的」
媽媽：「我說了什麼？」
小明：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」

妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」

小明：「老師，我要上廁所」
老師：「不行，現在是上課時間」「剛才下課怎麼不去？」
小明：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！」

老師：「男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部會隆起，就
像......」
小明：「像雙安全氣囊」

媽媽：「上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不準時回家的
人...」
小明：「你幹嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！」

小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹妹：「還不都是因為你」
小明：「我？」
妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」

老師：「 現在上『急救』課」「有人受傷，第一步要怎麼做？」
小明：「我知道」「問他要不要器官捐贈？」

老師：「 現在上『急救課』「先做口對口人工呼吸」「這樣重複做，會怎
樣？」
小明：「有人會告你性騷擾」

人生自古誰無死

人生自古誰無死？你接下句！

人生自古誰無死就在國文課的時候......同學！！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」

可憐那位甲同學平常不用功怎麼可能知道？

卻也只見他從容不迫的回道：「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？」

下學期後便再沒有甲同學的蹤跡了…但是就在隔年~~這對學生跟老師又碰面了!!

上課的時候～老師又問到同樣的問題!同學！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」

請你接著回答.....這回學生學聰明了～

他緩緩的說道：人生自古誰無屎，孰能大便不用紙。若君不用衛生紙，除非汝是用手指。

老師聽完之後～非常火大!但是又不能表現出來～只有冷冷的叫這名學生罰站

接著.... 老師看見窗外正在落下的大雪感慨地說：
上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。

老師話還未完，罰站的這位學生又 感慨地回覆老師：

老師食飯不食屎，飯到肚時變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不食屎。
老師：(粗口)!!!!!!!

轉移

女 ： 你真的了解我的一切嗎？身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你說說看！
男 ： 身高…穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重， 我用自行車載你，勉強可以上30°斜斜坡，抱著你的話 ，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女生。
女 ： 哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說“很多”！要舉實例！
男 ： 多得很，例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴，例如你不再要我接你下班， 只要每天早上打電話叫醒你就行了，例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠，例如…（看了看女友的臉色閉了嘴）。
女 ： 假設，我和你媽同時落水，你先救誰 ?
男 ： 你不是說你學會游泳了嗎？
女 ： 你最難忘的和我有關的事兒是哪一件？
男 ： 肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！
（心想：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！）
女 ： 你說我和你從前的女朋友有什麼區別?說呀你！
男 ： 她？是一盤沒下完的棋 ﹔你呀，是一盤下不完的棋。
女 ： 對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男 ： 如果你不講話，又能吃剩飯，那當然是你重要。
女 ： 你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好？
男 ： 戴毛線手套最好。
女 ： 你能一輩子只愛我一個嗎 ？？
男 ： 當然能！（浮想：在"一個"後面加上“小時”，哈哈！)
女 ： 假如你失去了我，你會怎樣？
男 ： 茶不思飯不想（因為想去喝酒，好好慶祝慶祝！）
女 ： 現在，你是不是還想著別的女人？
男 ： 想你媽媽！她老人家愛喝魚湯，今晚給她買點魚去。
女 ：（有點高興了，想了一想）你最想跟我說的三個字… 給你一次機會呦！（期待地）
男 ： 別…問…了！！

履歷表

　　姓名：父母取的
　　年齡：不小了
　　身高：很高
　　體重：中等
　　居住地：家裏
　　電話：在身上
　　電子郵件：朋友幫我申請的
　　上班時間：8小時
　　應徵職位：一位
　　學歷：如果畢業的話有高中學歷
　　語言能力：有
　　興趣：很多
　　生日：還沒到吧！
　　經歷：剛來的時候摔了一跟頭！
　　曾任職位：小學時當過糾察隊喔！
　　已婚未婚：父母有結婚
　　未來期望：再找好工作
　　希望待遇：希望大家都很疼我

委屈

今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什樌意思。
　　　　　　
　　老媽：這個“Ii don’t know.“是什樌意思？
　　我說：“我不知道”
　　老媽：送你上大學上了幾年，你怎樌什樌都不知道！！
　　我說：不是！就是“我不知道”嗎！！
　　老媽：還嘴硬！！！！$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&.......(一頓爆揍)
　　　
　　老媽：你在給我說說這個。“Ii know.“是什樌意思你該知道吧，給我說說。
　　我說：是“我知道“
　　老媽：知道就快說。
　　我說：就是“我知道“
　　老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？
　　我說：就是我知道呀！
　　老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一頓爆揍)
　　　　
　　　　
　　老媽：你給我小心點，花那樌多錢送你上大學，搞的現在什樌都不會，會那樌一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最後一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下“I know but I don’t want to tell you.“是什樌意思？
　　　　
　　　　
　　我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞牆四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧
　　　　
　　再續

　　over dark

　　人們常說:學習是疼苦的歷程,不過我不明白,滛什樌受傷的總是我.

　　我媽學英語的熱情日益高漲,因而我的苦難就日益加深.因此每當老媽問我英文的時候,我都會先吃三片阿期匹林,纏好繃帶,再運上龜背神功至第十二重.

　　這不她老人家又來問我了:“兒啊,Ii`m very annoyance , don`t tuouble me .是什樌意思啊~?“
　　
　　我:“我很煩,別煩我“
　　老媽:“找打,跟你媽這樌說話“(於是被扁)
　　
　　老媽又問;“I hear nothing ,repeat. 是what意思啊“
　　我說:“我沒聽清,再說一次“
　　老媽又說了一遍: I hear nothing ,repeat“
　　“我沒聽清,再說一次“
　　結果被扁
　　
　　老媽再問:“what do you say “又怎樌解釋呢“
　　我說:“你說什樌“(再次被扁)

　　老媽再問:“look up in the dictionary“是何意啊’
　　我說:“查字典“
　　“查字典我還問你做甚“(被扁)

　　老媽又問:you had better ask some body.怎樌翻呢“
　　我說:“你最好問別人“
　　“你是我兒子,我問別人幹嗎,又找打.“

　　“啊!god save me !“
　　“耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁)

　　我再問你:“use you head ,then think it over,又是什樌意思啊!“
　　我說:“動動腦子,再仔細想想.“
　　“臭小子,還敢耍我“接著又要動手
　　我連忙說:“是世上只有媽媽好的意思“
　　“嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問你”
　　(我暈倒)

環球小姐

Question: Ms America, how do you describe a male organ in your country?
問：美國小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms America: Well, I can say that male organs in Americaare like gentlemen.
美國小姐：美國的男性器官像紳士。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms America: Because it stands every time it sees a woman......
美國小姐：因為只要一看到女士，他們就會起立......

Question: Ms Spain, how do you describe a male organ in your country?
問：西班牙小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Spain: Male organs in our country are like our very own Bullfight or Toro(Bull)
西班牙小姐：西班牙的男性器官像鬥牛。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Spain: Because it charges every time it sees an opening.
西班牙小姐：因為只要看到有洞就會出擊。

Question: Ms Philippines, how do you describe a male organ in your country?
問：菲律賓小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Philippines: Well, I can say that male organs in our country are like gossip or rumors.
菲律賓小姐：菲律賓的男性器官像流言。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Philippines: Because it passes from mouth to mouth.
菲律賓小姐：因為它從一張嘴裡傳到另一張嘴裡。

Question: Ms Iran, how do you describe a male organ in your Country?
問：伊朗小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Iran: Well, I can say that male organs in Iranare like thieves.
伊朗小姐：伊朗的男性器官像賊。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms I ran: Because they like to enter through the back door.
伊朗小姐：因為他們總愛走後門。

Question: Ms India, how do you describe a male organ in your country?
問：印度小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms India: Well, I can say the male organs in Indiaare like labourers.
印度小姐：印度的男性器官像勞力。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms India: Because it works day and night......
印度小姐：因為日夜勞“做” 。

Question: Ms Malaysia, how do you describe a male organ in your country?
問：馬來西亞小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Malaysia: Well, I can say that Male Organs in Malaysiaare like Proton car.
馬來西亞小姐：馬來西亞的男性器官像Proton 牌轎車(馬來西 亞國產車)。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Malaysia: Look tough but actually very soft.
馬來西亞小姐：看起來很硬(造型類似HONDA)其實很軟(一撞就變形 )。

Question: Ms Singapore,how do you describe a male organ in your country?
問：新加坡小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Singapore: Well, I can say that male organ In Singapore is very Kiasu (Afraid to lose).
新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕輸。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Singapore: It always wants to rush in quick and leave 15 minutes before the show is over.
新加坡小姐：總是衝進場，提前15分鐘出場。

Question: Ms China, how do you describe a male organ in your country?
問：中國小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms China: Well, I can say that Male Organs in Chinaare like Deng Siu Ping.
中國小姐：中國的男性器官像鄧小平.
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms China: Short and hard working, but can work until 90.
中國小姐：短小精幹，但卻可以工作到九十歲。

讓路

某日，德國大文學家歌德在公園小路狹道上巧遇對他有偏見的批評家。

對方不但不讓路給歌德，還挖苦他說：「我從來不給蠢貨讓路！」。

歌德微笑地回答說：「我恰好相反。」

他一說完，便很有禮貌地退到路邊，讓路給對方。

死後

有三個人，一個係數學家，一個係思想家，一個係白痴。
佢地不幸地在一次交通意外中香左。在上天堂途中，佢地遇見魔鬼。
魔鬼對他們說：「你地每人可 以問我一條問題，如果我唔識或者解答唔到，你就可以上天堂；不然，就要落地獄。」
思想家急不及待地發問：「請給我蘇格拉底教學綜合報告。」
魔鬼彈指間手上已多了一張紙，遞給思想家。
思想家看畢，完全同意紙上所寫報告。咁思想家就落地獄。
數學家問：「請給我世上最複雜的一條數學公式。」
魔鬼彈指間手上又多了一張紙，遞給數學家數學家看畢，不願意地同意紙上所寫的數學公式，跟住佢又落左地獄。
到個白痴，佢同魔鬼講：「請你比張紙我。」
他拿了紙後在紙上鑽左七個窿。
跟住個白痴坐在張紙上面，呠！一聲，放左個屁。
佢就問魔鬼：「我篤屁是由那個窿度出來的？」
魔鬼跟住在紙上檢查一會，又用眼看，又用鼻聞，又用耳聽，最後魔鬼指住上其中一個窿說：「是這個。」

白痴回答說：




「錯！正確答案是屎忽窿。」

於是，白痴就可以上天堂!

錯位

一隻大象問駱駝：「你對波波點解生係背脊架？」

駱駝話：「死開啦，我唔同何B仔生係面上面既物體講野！」

蛇係隔離聽到大象同駱駝既對話後就係咁狂笑。

大象拎轉頭對蛇講：「笑你老味！你塊面生係何 B仔上面，有咩資格笑我！」

排隊

有一班妓女係街邊一字排開等客，

有個阿婆行埋黎問佢地排緊咩，

其中一個就唔耐煩咁耍佢話﹕「我地排隊等派糖呀……」

個阿婆心諗有糖派就唔執輸，跟住佢地 排；

點知掃黃組殺到，全部拉返晒差館，

有個阿蛇見到其中一個係阿婆,

就問佢﹕「嘩~~阿婆你老到牙都甩晒，做咩 仲搞埋晒D咁既野呀???」

個阿婆就話﹕「所以話你地 D後生仔，我仲可以含架嘛……