有一對新婚小夫妻，在初夜裡，新娘子對老公講：「老公，你知的，我還是處女，對性行為都不懂，不如你講解給我聽，好不好？」
「老婆，沒關係啦…不如這樣吧，我叫你的私處做『監房』，我的私處就叫做『囚犯』，做愛就像是將個囚犯放入監房裡面。」
講完後他們就開始第一次洞房。做完後，老公躺在床上，滿足地在微笑。
沒多久，老婆輕輕推推他的枕邊人：「老公，那個囚犯逃走了！」
「這樣啊，等我把他捉回企關！」
之後他們又做第二次，做完後，老公走到旁邊去抽事後菸。
抽沒幾口菸…他老婆可能因初嘗禁果，非常享受其中的感覺，笑盈盈的對老公說：「老公，那個囚犯又逃走了耶！」
老公腳軟軟走回床上，試著努力再一次去滿足他老婆，祇可惜有心無力，搞了半天搞不好，匆匆結束第三次，已經精疲力盡，半死不活了。
完事後老公馬上抱頭就睡。誰知他老婆輕輕推著他說：「老公，囚犯又再一次逃走了啦。」
老公擰轉頭，大叫：-------------
「老大呀，我又不是被判終身監禁！」
Thursday, May 15, 2008
Saturday, April 19, 2008
Friday, March 28, 2008
is men honor titles
名人的妻子稱夫人
凡人的妻子叫老婆
名人的孩子稱公子、千金
凡人的孩子叫討厭鬼、死丫頭
名人用過的東西稱文物
凡人用過的東西叫廢物
名人酗酒稱豪飲
凡人多喝叫貪杯
名人略上年紀稱某老
凡人年歲再高叫老某
名人不堪入目的塗鴉謂墨寶
凡人精工細作的字畫叫毛糙
名人說三道四謂憂國憂民
凡人關注世事叫杞人憂天
名人大腹便便謂將軍肚
凡人長大肚皮叫蛤蟆肚
名人哈哈大笑謂開懷
凡人嬌笑呵呵叫傻笑
名人與凡人握手謂親切
凡人與名人握手叫巴結
名人接受凡人的邀請謂看得起
凡人接受名人的招呼叫受抬舉
名人強辭奪理謂雄辯
凡人據理力爭叫狡辯
名人篷頭垢面謂藝術素質
凡人不修邊幅叫流里流氣
名人篷頭垢面謂藝術素質
凡人不修邊幅叫流里流氣
名人小肚雞腸謂遇事認真、一絲不苟
凡人精細明白叫斤斤計較、小家子氣
名人對陌生事物緘口不語 謂大智若愚！
凡人對生疏世界坦言直抒 叫丟人現眼！
凡人的妻子叫老婆
名人的孩子稱公子、千金
凡人的孩子叫討厭鬼、死丫頭
名人用過的東西稱文物
凡人用過的東西叫廢物
名人酗酒稱豪飲
凡人多喝叫貪杯
名人略上年紀稱某老
凡人年歲再高叫老某
名人不堪入目的塗鴉謂墨寶
凡人精工細作的字畫叫毛糙
名人說三道四謂憂國憂民
凡人關注世事叫杞人憂天
名人大腹便便謂將軍肚
凡人長大肚皮叫蛤蟆肚
名人哈哈大笑謂開懷
凡人嬌笑呵呵叫傻笑
名人與凡人握手謂親切
凡人與名人握手叫巴結
名人接受凡人的邀請謂看得起
凡人接受名人的招呼叫受抬舉
名人強辭奪理謂雄辯
凡人據理力爭叫狡辯
名人篷頭垢面謂藝術素質
凡人不修邊幅叫流里流氣
名人篷頭垢面謂藝術素質
凡人不修邊幅叫流里流氣
名人小肚雞腸謂遇事認真、一絲不苟
凡人精細明白叫斤斤計較、小家子氣
名人對陌生事物緘口不語 謂大智若愚！
凡人對生疏世界坦言直抒 叫丟人現眼！
Sunday, March 23, 2008
技術性引導
林仔碰見張仔及李仔便問：「最近忙甚麼？」
張仔：「我們正策劃第三次世界大戰。」
林仔：「那屆時會發生甚麼事？」
李仔：「會殺一千個阿富汗人及一個小販。」
林仔問：「為何要殺一個小販呢？」
李仔立即對張仔說：「就如我所說，不會有人擔心那一千個阿富汗人的。」
張仔：「我們正策劃第三次世界大戰。」
林仔：「那屆時會發生甚麼事？」
李仔：「會殺一千個阿富汗人及一個小販。」
林仔問：「為何要殺一個小販呢？」
李仔立即對張仔說：「就如我所說，不會有人擔心那一千個阿富汗人的。」
以其人之道 II
甲同小如二人到美國旅行，見天色已黑，又見前面有間五星大酒店，於是就決定去休息一下。
羿日，甲同小如到櫃台去結帳，結果服務人員遞左張350元美金的帳單。
甲驚訝地說：「雖然呢間係五星級酒店，但我又唔係住總統套房，駛乜咁貴呀？不如等我同你經理傾傾先！」
未幾，經理出唻，並說：「我地呢度有符合奧運標準的游泳池，好大的會議室還有和賭城。仲有一樣精彩的表演可以看。」
甲：「但係我冇用過喎！」
經理：「呢Ｄ設備都o係度，係你自己唔用o者！」
甲拗唔過個經理，惟有開張支票畀佢……
經理：「先生，你呢張支票只開了100元，還有$250 呢？」
甲：「哦！$250 是你同我老婆上床的費用。」
經理：「但係我冇做過喎！」
甲：「車！佢成個人o係度，係你自己唔用之嘛！」
羿日，甲同小如到櫃台去結帳，結果服務人員遞左張350元美金的帳單。
甲驚訝地說：「雖然呢間係五星級酒店，但我又唔係住總統套房，駛乜咁貴呀？不如等我同你經理傾傾先！」
未幾，經理出唻，並說：「我地呢度有符合奧運標準的游泳池，好大的會議室還有和賭城。仲有一樣精彩的表演可以看。」
甲：「但係我冇用過喎！」
經理：「呢Ｄ設備都o係度，係你自己唔用o者！」
甲拗唔過個經理，惟有開張支票畀佢……
經理：「先生，你呢張支票只開了100元，還有$250 呢？」
甲：「哦！$250 是你同我老婆上床的費用。」
經理：「但係我冇做過喎！」
甲：「車！佢成個人o係度，係你自己唔用之嘛！」
Tuesday, March 18, 2008
以其人之道
有一個阿呆，他機車常被偷，就算是中古車還是被偷，
有一天他就突然想到如何防被偷他第8輛車，
就是加上4個鎖，且貼上了一個字條～『看你怎麼偷』，
於是他就很高興去吃飯了.....
當他回來時，機車果然沒被偷，正要大笑時，
卻發現多了一個鎖和一張紙～『看你怎麼騎！』
有一天他就突然想到如何防被偷他第8輛車，
就是加上4個鎖，且貼上了一個字條～『看你怎麼偷』，
於是他就很高興去吃飯了.....
當他回來時，機車果然沒被偷，正要大笑時，
卻發現多了一個鎖和一張紙～『看你怎麼騎！』
Friday, March 14, 2008
勇敢
德國, 英國, 法個元首聚會, 大家都讚自己的士兵是最勇敢的...
德國元首叫了一個高級軍人過來, 對他說 : [ 你立刻從三樓跳下來 ], 軍人便立刻照做了
法國元首笑道 : [ 有什麼了不起 ] , 就叫了一個軍官從六樓跳下來, 軍官二話不說便跑上六樓跳下來
英國元首 : [ OH!! 傷得很重啊 ! ] 及召來一個小小士兵, [ 請你由六樓跳下來吧 ! ]
小士兵聽完後, 大聲回應 : [ Fuck U, Sir! Jump for yourself , Sir! ]
英國元首此時對其他元首說, 你們看, 這才是最勇敢
德國元首叫了一個高級軍人過來, 對他說 : [ 你立刻從三樓跳下來 ], 軍人便立刻照做了
法國元首笑道 : [ 有什麼了不起 ] , 就叫了一個軍官從六樓跳下來, 軍官二話不說便跑上六樓跳下來
英國元首 : [ OH!! 傷得很重啊 ! ] 及召來一個小小士兵, [ 請你由六樓跳下來吧 ! ]
小士兵聽完後, 大聲回應 : [ Fuck U, Sir! Jump for yourself , Sir! ]
英國元首此時對其他元首說, 你們看, 這才是最勇敢
護士, 你好野!
C君去醫院割包皮，剃毛的時候（割包皮要先把毛剃光）是一個漂亮護士，成年男士嘛，血氣方剛，看到漂亮MM拎著他那東西，心術當然就不正了，腦子歪幾歪， 那話兒“蹭”就豎起來，本來做這種術前準備時那話兒豎起來也算是正常的生理反應，只不過C君最後竟然射了，搞得護士手上衣服上都是，氣得那護士直發抖，心 裏說“看我怎麼收拾你”。
手術過後C君住院，第二天那護士走到C君床前，拉高護士裙露出大腿、底褲，嗲嗲的說：你覺得這內褲好看嗎？C君一看，熱血沸騰，只聽下麵“啪啪”幾聲，慘了...爆線了～～...只好推進手術室再縫一次，痛苦.....
第二天，護士MM又過來了，站在C君床前，解開二個扣子，波濤洶湧躍然而出，嗲嗲的對著C君說：“你看看人家的身材如何呀？”，“啪啪”C君下身一串聲響，又爆線了.....
手術過後C君住院，第二天那護士走到C君床前，拉高護士裙露出大腿、底褲，嗲嗲的說：你覺得這內褲好看嗎？C君一看，熱血沸騰，只聽下麵“啪啪”幾聲，慘了...爆線了～～...只好推進手術室再縫一次，痛苦.....
第二天，護士MM又過來了，站在C君床前，解開二個扣子，波濤洶湧躍然而出，嗲嗲的對著C君說：“你看看人家的身材如何呀？”，“啪啪”C君下身一串聲響，又爆線了.....
誰！誰說的！
在美國一所著名大學裡的歷史課上，
教授正在向來自各國的同學提問：「『要生存還是要滅亡。』這句名言出自誰的口中？」
沉寂了半天之後，古田站起來說：「威廉‧莎士比亞。」
「很好，被譽為『歐洲的良心』是指誰？」
「羅曼‧羅蘭。(Romain Rolland, 在第一次世界大戰時,出了一很多篇反戰文章)」
「完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是來自歐洲國家的學生卻答不出來，太遺憾了。」教授不無感慨的說道。
「死小日本！」突然有人發出一聲喊叫。
「誰！誰說的！」教授氣得語音都顫抖了。
「杜魯門說的。(Harry S. Truman, 第三十三任美國總統, 時值二)」約翰站了起來。
「你以為自己在幹什麼？」教授生氣的說道。
「馬丹娜說的。」傑克也站了起來。
「這真叫人噁心，簡直無法無天了。」教授渾身氣得發抖。
「喬治‧布希說的。」斯蒂芬也坐不住了。
課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，
教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，
到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：「我會回來的。」
「阿諾‧史瓦辛格說的。」鮑勃終於插上話了。
古田委屈的一攤手：「我沒做什麼壞事，為什麼會這樣？」
「張國榮說的。」李小麗一臉掛著崇拜的神情回答。
所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：「該死，我們完了。」
「希特勒說的。」伊漢諾娃立刻回答。
賴特歎了口氣：「今天將是一個很有意義的日子。」
「 賓拉登說的。」克瑞斯終於為自己能說出一個名字而得意。
「這決非是我最得意的一天。」古田慚愧的說著。
「托尼‧布萊爾 (Tony Blair)說的。」已經不知道誰在回答了。
這時校長和教授一起進來，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：「你們要為此付出代價！」
「史達林(Joseph Stalin, 蘇聯領導人之一)說的。」全班同學異口同聲的回答。
「我錯了嗎，我錯了嗎，難道我錯了嗎？」這回換教授在吶喊。
全班同學異口同聲回答：
「阿扁說的！」
教授正在向來自各國的同學提問：「『要生存還是要滅亡。』這句名言出自誰的口中？」
沉寂了半天之後，古田站起來說：「威廉‧莎士比亞。」
「很好，被譽為『歐洲的良心』是指誰？」
「羅曼‧羅蘭。(Romain Rolland, 在第一次世界大戰時,出了一很多篇反戰文章)」
「完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是來自歐洲國家的學生卻答不出來，太遺憾了。」教授不無感慨的說道。
「死小日本！」突然有人發出一聲喊叫。
「誰！誰說的！」教授氣得語音都顫抖了。
「杜魯門說的。(Harry S. Truman, 第三十三任美國總統, 時值二)」約翰站了起來。
「你以為自己在幹什麼？」教授生氣的說道。
「馬丹娜說的。」傑克也站了起來。
「這真叫人噁心，簡直無法無天了。」教授渾身氣得發抖。
「喬治‧布希說的。」斯蒂芬也坐不住了。
課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，
教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，
到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：「我會回來的。」
「阿諾‧史瓦辛格說的。」鮑勃終於插上話了。
古田委屈的一攤手：「我沒做什麼壞事，為什麼會這樣？」
「張國榮說的。」李小麗一臉掛著崇拜的神情回答。
所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：「該死，我們完了。」
「希特勒說的。」伊漢諾娃立刻回答。
賴特歎了口氣：「今天將是一個很有意義的日子。」
「 賓拉登說的。」克瑞斯終於為自己能說出一個名字而得意。
「這決非是我最得意的一天。」古田慚愧的說著。
「托尼‧布萊爾 (Tony Blair)說的。」已經不知道誰在回答了。
這時校長和教授一起進來，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：「你們要為此付出代價！」
「史達林(Joseph Stalin, 蘇聯領導人之一)說的。」全班同學異口同聲的回答。
「我錯了嗎，我錯了嗎，難道我錯了嗎？」這回換教授在吶喊。
全班同學異口同聲回答：
「阿扁說的！」
雜
病人：『醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。』
醫生：『沒關系，我還有一把。』
法官：你為什麼要印假鈔？
被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
賊甲：『快數數今天一共搶了多少錢？』
賊乙：『不用，明天看看報紙就知道了。』
父：你都這樣大了，該找一個老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
女：『你跟我說話怎麼老嚼著糖？』
男：『不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？』
甲女：『你的未婚夫知道你的年齡嗎？』
乙女：『是的，他知道一部分。』
醫生：『沒關系，我還有一把。』
法官：你為什麼要印假鈔？
被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
賊甲：『快數數今天一共搶了多少錢？』
賊乙：『不用，明天看看報紙就知道了。』
父：你都這樣大了，該找一個老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
女：『你跟我說話怎麼老嚼著糖？』
男：『不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？』
甲女：『你的未婚夫知道你的年齡嗎？』
乙女：『是的，他知道一部分。』
Thursday, March 13, 2008
地獄的進步
有一個工程師死後到天國報到。
天國守門人看看他的檔案，說：「你走錯地方了，所有的工程師都應該到地獄報到。」
雖然覺得不太對勁，他還是乖乖地都地獄去報到了。
在地獄住了幾天之後，他覺得地獄的溫度太熱，
住起來相當不舒服，於是動手設計了一套空調系統，
使得地獄不再水深火熱了。過了一陣子，他又覺得地獄的運輸系統不方便，
所以又設計了一套捷運系統。然後他又覺得地獄生活太無聊，
於是又設計了電視和Internet。
於是地獄的生活水準經過他的改進之後，己變得相當舒服了。
為了要向上帝誇耀地獄的進步，撒旦用最先進的影像電話打電話到天國。
上帝接起電話，看到撒旦之後說：「你的氣色看起來好極了，到底怎麼回事？」
撒旦說：「我們這裡最近收了一個工程師，他把我們這裡改進得比天國還舒服呢！」
上帝說：「不對呀！工程師都應該上天堂的，你們一定在手續上動了手腳。
我勸你最好趕快把他送過來，不然我要找律師告你！」
撒旦聽了，忽然大笑不已。上帝很納悶，問撒旦：「你在笑什麼？」
撒旦好不容易才停止大笑，說：「你以為律師都在哪裡？」
天國守門人看看他的檔案，說：「你走錯地方了，所有的工程師都應該到地獄報到。」
雖然覺得不太對勁，他還是乖乖地都地獄去報到了。
在地獄住了幾天之後，他覺得地獄的溫度太熱，
住起來相當不舒服，於是動手設計了一套空調系統，
使得地獄不再水深火熱了。過了一陣子，他又覺得地獄的運輸系統不方便，
所以又設計了一套捷運系統。然後他又覺得地獄生活太無聊，
於是又設計了電視和Internet。
於是地獄的生活水準經過他的改進之後，己變得相當舒服了。
為了要向上帝誇耀地獄的進步，撒旦用最先進的影像電話打電話到天國。
上帝接起電話，看到撒旦之後說：「你的氣色看起來好極了，到底怎麼回事？」
撒旦說：「我們這裡最近收了一個工程師，他把我們這裡改進得比天國還舒服呢！」
上帝說：「不對呀！工程師都應該上天堂的，你們一定在手續上動了手腳。
我勸你最好趕快把他送過來，不然我要找律師告你！」
撒旦聽了，忽然大笑不已。上帝很納悶，問撒旦：「你在笑什麼？」
撒旦好不容易才停止大笑，說：「你以為律師都在哪裡？」
Friday, March 7, 2008
天主教學校
一個十歲的小學生發現五年級的數學實在是他這一生中最難的功課。
舉凡家教、同學、CD教學片、教科書，但都沒用。
最後父母決定把孩子轉進私立小學，不是普通的私立小學，而是一所天主教學校。
開學的第一天來臨了，小傢伙開始向著偉大的陌生世界冒險。
那天放學回來後，他走過父母親面前，逕自回房把門關起來。
辛苦工作了兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上，認真的做功課直到就寢。
這樣的模式一天繼續一天，直到第一次發成績單。
那天，這孩子走進家門，把信封丟在餐桌上，就逕自回房做功課。他父母親打開成績
單，讓他們驚奇的是數學成績居然是A。
他們欣喜萬分地衝上兒子的房間，為他的進步激動不已。
「是那些修女嗎？」爸爸問。
「不是。」兒子回答。
「是課前的禱告嗎？」媽媽問。
「不是。」
「是教科書、老師、還是課程安排？」爸爸問。
「不，不是。」
「喔！那麼，是什麼原因呢？」媽媽問。
「進學校的第一天，我看見一個人被釘在加號上面，我知道..............
他們是玩真的。」
舉凡家教、同學、CD教學片、教科書，但都沒用。
最後父母決定把孩子轉進私立小學，不是普通的私立小學，而是一所天主教學校。
開學的第一天來臨了，小傢伙開始向著偉大的陌生世界冒險。
那天放學回來後，他走過父母親面前，逕自回房把門關起來。
辛苦工作了兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上，認真的做功課直到就寢。
這樣的模式一天繼續一天，直到第一次發成績單。
那天，這孩子走進家門，把信封丟在餐桌上，就逕自回房做功課。他父母親打開成績
單，讓他們驚奇的是數學成績居然是A。
他們欣喜萬分地衝上兒子的房間，為他的進步激動不已。
「是那些修女嗎？」爸爸問。
「不是。」兒子回答。
「是課前的禱告嗎？」媽媽問。
「不是。」
「是教科書、老師、還是課程安排？」爸爸問。
「不，不是。」
「喔！那麼，是什麼原因呢？」媽媽問。
「進學校的第一天，我看見一個人被釘在加號上面，我知道..............
他們是玩真的。」
我的家
一天，小軍在教室里寫作文：《我的家》。
小軍這樣寫道：
我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，
我們三人就分道揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。
爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；
媽媽是售貨員，每天在商店里來者不拒；
我是學生，每天在教室里呆若木雞。
我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣，
但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體體投地，
媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為。
小軍這樣寫道：
我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，
我們三人就分道揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。
爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；
媽媽是售貨員，每天在商店里來者不拒；
我是學生，每天在教室里呆若木雞。
我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣，
但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體體投地，
媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為。
Wednesday, February 6, 2008
翰林 vs 太監
一老太監在冬天看見紀曉嵐穿著皮衣，手執一把扇子 (文人的習慣)，感到十分好笑，逐即說：
「小翰林，穿冬裝，執夏扇，一部春秋可讀否？」
紀曉嵐聽老太監南方口音，對道：
「老總管，生南方，來北地，那個東西還在嗎？」
「小翰林，穿冬裝，執夏扇，一部春秋可讀否？」
紀曉嵐聽老太監南方口音，對道：
「老總管，生南方，來北地，那個東西還在嗎？」
Sunday, February 3, 2008
另有原因
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣服，
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，
說道：「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是，」侍應禮貌地指著牆上告示說，「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣服，
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，
說道：「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是，」侍應禮貌地指著牆上告示說，「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
懶惰家庭
家中的成員都非常非常的懶惰，每當要做家事時，
爸爸推給媽媽，媽媽推給哥哥，哥哥推給妹妹，妹妹推給狗狗阿福。
一天客人來訪看到阿福兩腳站在椅上，手中拿著抹布，正在吃力的擦著桌子，
客人驚呼：「這隻狗真是聰明啊，還會做家事！！！」
此時狗狗阿福非常無奈的對客人說：「唉~~沒辦法，他們都太懶了•」
客人大吃了一驚說道：「狗竟然會說人話！！！」
阿福立刻接著說：「噓！！小聲一點啦，如果被他們聽到了，下次他們會叫我去接電話！！！」
爸爸推給媽媽，媽媽推給哥哥，哥哥推給妹妹，妹妹推給狗狗阿福。
一天客人來訪看到阿福兩腳站在椅上，手中拿著抹布，正在吃力的擦著桌子，
客人驚呼：「這隻狗真是聰明啊，還會做家事！！！」
此時狗狗阿福非常無奈的對客人說：「唉~~沒辦法，他們都太懶了•」
客人大吃了一驚說道：「狗竟然會說人話！！！」
阿福立刻接著說：「噓！！小聲一點啦，如果被他們聽到了，下次他們會叫我去接電話！！！」
上腦
小明最近學英文,他的同學為了協助他,便不時問他一些中文詞語的英文怎樣叫。
有一天,小明逛街時遇上交通意外,被送到醫院去了。
小明經過醫生檢查後,便從病房走出來。
他的朋友立刻走上前去,緊張地問:醫生怎樣說??
小明仰起頭,一會兒才回答:
DOCTOR!!!
有一天,小明逛街時遇上交通意外,被送到醫院去了。
小明經過醫生檢查後,便從病房走出來。
他的朋友立刻走上前去,緊張地問:醫生怎樣說??
小明仰起頭,一會兒才回答:
DOCTOR!!!
嫁個錢人 or 娶個靚老婆
一個年輕漂亮的美國女孩在美國一家大型網上論壇金融版上發表了這樣一個問題帖：
我怎樣才能嫁給有錢人？
我下面要說的都是心中的話。本人25歲，非常漂亮，是那種讓人驚豔的漂亮，談吐文雅，有品位，想嫁給年薪50萬美元的人。你也許會說我貪心，但在紐約年薪100萬才算是中產，本人的要求其實不高。
(我現在的目標是結婚。)—— 波爾斯女士
下面是一個華爾街金融家的回帖：
親愛的波爾斯：我懷著極大的興趣看完了貴帖，相信不少女士也有跟你類似的疑問。讓我以一個投資專家的身份，對你的處境做一分析。我年薪超過50萬，符合你的擇偶標準，所以請相信我並不是在浪費大家的時間。
從生意人的角度來看，跟你結婚是個糟糕的經營決策，道理再明白不過，請聽我解釋。拋開細枝末節，你所說的其實是一筆簡單的'財''貌'交易：甲方提供 述人的外表，乙方出錢，公平交易，童叟無欺。但是，這?有個致命的問題，你的美貌會消逝，但我的錢卻不會無緣無故減少。事實上，我的收入很可能會逐年遞 增．而你不可能一年比一年漂亮。
因此，從經濟學的角度講，我是增值資產，你是貶值資產，不但貶值，而且是加速貶值，你現在25，在未來的五年也許你仍可以保持窈窕的身段，俏麗的容貌，雖然每年略有退步。但美貌消逝的速度會越來越快，如果它是你僅有的資產，十年以後你的價值堪憂。
用華爾街術語說，每筆交易都有一個倉位元，跟你交往屬於'交易倉位元'(trading
position)，一旦價值下跌就要立即拋售，而不宜長期持有——也就是你想要的婚姻。聽起來很殘忍，但對一件會加速貶值的物資，明智的選擇是租賃，而 不是購入。年薪能超過50萬的人，當然都不是傻瓜，因此我們只會跟你交往，但不會跟你結婚。所以我勸你不要苦苦尋找嫁給有錢人的秘方。順便說一句，你倒可 以想辦法把自己變成年薪50萬的人，這比碰到一個有錢傻瓜的勝算要大。
我怎樣才能嫁給有錢人？
我下面要說的都是心中的話。本人25歲，非常漂亮，是那種讓人驚豔的漂亮，談吐文雅，有品位，想嫁給年薪50萬美元的人。你也許會說我貪心，但在紐約年薪100萬才算是中產，本人的要求其實不高。
(我現在的目標是結婚。)—— 波爾斯女士
下面是一個華爾街金融家的回帖：
親愛的波爾斯：我懷著極大的興趣看完了貴帖，相信不少女士也有跟你類似的疑問。讓我以一個投資專家的身份，對你的處境做一分析。我年薪超過50萬，符合你的擇偶標準，所以請相信我並不是在浪費大家的時間。
從生意人的角度來看，跟你結婚是個糟糕的經營決策，道理再明白不過，請聽我解釋。拋開細枝末節，你所說的其實是一筆簡單的'財''貌'交易：甲方提供 述人的外表，乙方出錢，公平交易，童叟無欺。但是，這?有個致命的問題，你的美貌會消逝，但我的錢卻不會無緣無故減少。事實上，我的收入很可能會逐年遞 增．而你不可能一年比一年漂亮。
因此，從經濟學的角度講，我是增值資產，你是貶值資產，不但貶值，而且是加速貶值，你現在25，在未來的五年也許你仍可以保持窈窕的身段，俏麗的容貌，雖然每年略有退步。但美貌消逝的速度會越來越快，如果它是你僅有的資產，十年以後你的價值堪憂。
用華爾街術語說，每筆交易都有一個倉位元，跟你交往屬於'交易倉位元'(trading
position)，一旦價值下跌就要立即拋售，而不宜長期持有——也就是你想要的婚姻。聽起來很殘忍，但對一件會加速貶值的物資，明智的選擇是租賃，而 不是購入。年薪能超過50萬的人，當然都不是傻瓜，因此我們只會跟你交往，但不會跟你結婚。所以我勸你不要苦苦尋找嫁給有錢人的秘方。順便說一句，你倒可 以想辦法把自己變成年薪50萬的人，這比碰到一個有錢傻瓜的勝算要大。
寵物龍蝦
巡警在海灘抓到一個偷捕龍蝦的男子，
並指他未經批准擅自捕龍蝦違反漁獵法需罰款懲戒。
男子：「你這是什麼意思？我可沒有犯法，這兩隻龍蝦是我的寵物，我只是帶牠們出來散步！」
巡警：「一派胡言！」
男子：「是真的！牠們愛衝進海裡暢泳，
但只要我一吹口哨，就會回到我身邊！」
巡警：「這我倒要瞧瞧了～」
於是男子把兩隻龍蝦拋到海浪裡....
巡警：「好，且聽你如何吹口哨把寵物龍蝦喚回來.... 」
那男子反問：「龍蝦？什麼龍蝦？」
巡警：「........」
並指他未經批准擅自捕龍蝦違反漁獵法需罰款懲戒。
男子：「你這是什麼意思？我可沒有犯法，這兩隻龍蝦是我的寵物，我只是帶牠們出來散步！」
巡警：「一派胡言！」
男子：「是真的！牠們愛衝進海裡暢泳，
但只要我一吹口哨，就會回到我身邊！」
巡警：「這我倒要瞧瞧了～」
於是男子把兩隻龍蝦拋到海浪裡....
巡警：「好，且聽你如何吹口哨把寵物龍蝦喚回來.... 」
那男子反問：「龍蝦？什麼龍蝦？」
巡警：「........」
撒謊的最高境界
有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙。
一天晚上，老婆發現自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了。
到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房，後面的你們都應該知道。
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了。
丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣衝衝的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！」
丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧試找一下，到了酒吧我看見老朋友，我就過去聊聊，一直到現在回來。」
妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來~！」
丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還說你沒有跟朋友去打保齡球，你的手怎麼回事~！」
一天晚上，老婆發現自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了。
到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房，後面的你們都應該知道。
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了。
丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣衝衝的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！」
丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧試找一下，到了酒吧我看見老朋友，我就過去聊聊，一直到現在回來。」
妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來~！」
丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還說你沒有跟朋友去打保齡球，你的手怎麼回事~！」
Wednesday, January 30, 2008
變得同你一樣
光頭佬走入髮型屋坐低,
髮型師問：「你想要咩呢？」
「我想植過髮！」光頭佬說：「但係我又忍唔到痛,
如果你能夠將我o既頭髮變得同你一樣，而不必受咩苦o既，
我就畀五千蚊你！」
「冇問題！」髮型師話，跟住立刻將自己o既頭剃個清光
髮型師問：「你想要咩呢？」
「我想植過髮！」光頭佬說：「但係我又忍唔到痛,
如果你能夠將我o既頭髮變得同你一樣，而不必受咩苦o既，
我就畀五千蚊你！」
「冇問題！」髮型師話，跟住立刻將自己o既頭剃個清光
電話單
蘇 聯 前 總 理 赫 魯 曉 夫 訪 美 時 ， 獲 美 總 統 送 電 話 。
他 回 國 後 打 電 話 到 天 堂 找 列 寧 ， 接 線 生 說 「 查 無 此 人 」 ；
老 赫 就 打 去 地 獄 ， 終 把 列 寧 找 到 了 。 老 赫 向 列 寧 詳 細 匯 報 國 內 外 形 勢 。
月 底 收 到 電 話 單 ， 打 去 天 堂 只 跟 接 線 生 講 幾 句 話 ， 收 費 是 一 百 美 元 ， 打 去 地 獄 跟 列 寧 講 了 一 個 多 小 時 ， 才 一 美 元 。
於 是 老 赫 致 電 問 美 國 總 統 ， 美 總 統 回 答 ： 你 們 蘇 聯 打 去 天 堂 是 長 途 ， 打 去 地 獄 則 是 本 地 電 話 。
他 回 國 後 打 電 話 到 天 堂 找 列 寧 ， 接 線 生 說 「 查 無 此 人 」 ；
老 赫 就 打 去 地 獄 ， 終 把 列 寧 找 到 了 。 老 赫 向 列 寧 詳 細 匯 報 國 內 外 形 勢 。
月 底 收 到 電 話 單 ， 打 去 天 堂 只 跟 接 線 生 講 幾 句 話 ， 收 費 是 一 百 美 元 ， 打 去 地 獄 跟 列 寧 講 了 一 個 多 小 時 ， 才 一 美 元 。
於 是 老 赫 致 電 問 美 國 總 統 ， 美 總 統 回 答 ： 你 們 蘇 聯 打 去 天 堂 是 長 途 ， 打 去 地 獄 則 是 本 地 電 話 。
千萬別走失
在一個古老的山鄉，發現了一個古老的村落。由於他們世世代代和外界隔絕，宛如桃源中人，外界對他們產生了濃厚的興趣。於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉，去採訪當地人。
她採訪的物件是一個50多歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以後，女記者驚訝，繼而是好奇，於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。
“請問，多年來，您最高興的一件事情是什麼？”，好奇的女記者問。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊走失了。”老頭說。
“羊走失了，有什麼值得高興的嗎？”女記者更好奇了。
“羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終於在後山的一個角落裏面找到了”，老者吸了口煙，眯縫著眼睛回味無窮的說。
“找到後怎麼了？”女記者好奇的問。
“找到的時候天已經很晚了，我門在雪堆裏面紮了帳篷休息。外面的風很大。我們感到很無聊。於是大家就輪流上那只羊。好爽！”
女記者顯然感到有點尷尬，她想避開這個話題。於是她打斷老者的話，問有沒有其他高興的事情？
“有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山裏面走失了。”老者說。
“找到了嗎？”女記者追問。
“我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裏找到了。於是我們按下帳篷休息。冬天的晚上的風很大。我們大家都很無聊。於是我們就輪流上老馬他家的新媳婦，別提多爽了。”老者說著敲了敲手中的旱煙袋。
女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題。於是她問到，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情？
老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沈默良久，他說，
....
一年冬天，我走失了......
她採訪的物件是一個50多歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以後，女記者驚訝，繼而是好奇，於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。
“請問，多年來，您最高興的一件事情是什麼？”，好奇的女記者問。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊走失了。”老頭說。
“羊走失了，有什麼值得高興的嗎？”女記者更好奇了。
“羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終於在後山的一個角落裏面找到了”，老者吸了口煙，眯縫著眼睛回味無窮的說。
“找到後怎麼了？”女記者好奇的問。
“找到的時候天已經很晚了，我門在雪堆裏面紮了帳篷休息。外面的風很大。我們感到很無聊。於是大家就輪流上那只羊。好爽！”
女記者顯然感到有點尷尬，她想避開這個話題。於是她打斷老者的話，問有沒有其他高興的事情？
“有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山裏面走失了。”老者說。
“找到了嗎？”女記者追問。
“我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裏找到了。於是我們按下帳篷休息。冬天的晚上的風很大。我們大家都很無聊。於是我們就輪流上老馬他家的新媳婦，別提多爽了。”老者說著敲了敲手中的旱煙袋。
女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題。於是她問到，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情？
老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沈默良久，他說，
....
一年冬天，我走失了......
Tuesday, January 29, 2008
換一個
將軍為了激勵士氣來到了前線…
「情況怎樣？」
將軍問 士兵報告說：「報告將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，
不過他的槍法很爛， 這幾天開了好多槍，都沒有打到人。」
將軍聽完便問： 「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」
士兵說： 「報告將軍！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？」
「情況怎樣？」
將軍問 士兵報告說：「報告將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，
不過他的槍法很爛， 這幾天開了好多槍，都沒有打到人。」
將軍聽完便問： 「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」
士兵說： 「報告將軍！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？」
Friday, January 25, 2008
上帝的工作
新婚之夜，比爾對新娘發誓道：
「親愛的，我會愛你一生一世，如果我做了對你不忠之事，情願接受上帝的懲罰。」
婚後不久，他就做出了背叛妻子的事情，卻一直平平安安。
終於有一天，他在海上遇到了風暴，
他記起了自己的誓言，忙跪在甲板上大聲祈禱：
「上帝呀，雖然我罪不可恕，但請您看在滿船其他無辜旅客的份上，暫且饒恕我吧！」
「什麼無辜！」
.......空中傳來一個疲憊的聲音，
「你以為這些年來我在閒著嗎？湊滿這一船人那麼容易嗎？....」
「親愛的，我會愛你一生一世，如果我做了對你不忠之事，情願接受上帝的懲罰。」
婚後不久，他就做出了背叛妻子的事情，卻一直平平安安。
終於有一天，他在海上遇到了風暴，
他記起了自己的誓言，忙跪在甲板上大聲祈禱：
「上帝呀，雖然我罪不可恕，但請您看在滿船其他無辜旅客的份上，暫且饒恕我吧！」
「什麼無辜！」
.......空中傳來一個疲憊的聲音，
「你以為這些年來我在閒著嗎？湊滿這一船人那麼容易嗎？....」
不是我生的
阿憨的妻生了兒子了，親戚朋友都向他道賀。
阿憨對大家說：「兒子又不是我生的，賀我什麼？」
大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父親責他失言。
父親道：「那麼誰生的？」
答道：「我老婆生的。」
賀客又鼓掌大笑。
阿憨對大家說：「兒子又不是我生的，賀我什麼？」
大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父親責他失言。
父親道：「那麼誰生的？」
答道：「我老婆生的。」
賀客又鼓掌大笑。
Wednesday, January 23, 2008
無敵的公雞
一個農場主花了很多錢買了一批母雞，想靠賣蛋賺錢。
不料母雞都一個個無精打采，總是不生蛋。他急了，去請教專家。
專家問明情況後告訴他：母雞也是動物，也 需要生理需求，所以你應該再去買一批公雞。
可是農場主已經花了很多錢，只剩下買一隻公雞的錢。
沒辦法，她只買了一隻。
公雞面對著幾百隻如狼似虎的母雞也有 心殺賊，無力回天。
農場主冥思苦想想到了一個好辦法：把珍藏很久本來打算自己用的偉哥拿了出來，混在飼料 給公雞吃。
公雞吃了之後如虎添翼，沒到一天 把所有母雞搞定了。
收到愛情的滋潤，下蛋也很多了。
可是沒想到第二天公雞竟然意猶未盡，逃過牆來到隔壁的鴨捨，把所有的鴨子也搞定了。
第三天，公雞勇不可擋，飛過小河，將幾百隻鵝也搞定了 。
終於，第四天，農場主出門看到公雞躺在地上，奄奄一息，天上有只蒼鷹在盤旋，伺機下來美食一番 。
農場主眼圈一紅心裡念在公雞為革命事業作出莫大貢獻的份上，決定替他收屍。
農場主走到公雞平旁邊，垂淚道：都是我害了你啊。
沒料到公雞開口：噓！ 別出聲！等那隻老鷹下來，我把它搞定！
不料母雞都一個個無精打采，總是不生蛋。他急了，去請教專家。
專家問明情況後告訴他：母雞也是動物，也 需要生理需求，所以你應該再去買一批公雞。
可是農場主已經花了很多錢，只剩下買一隻公雞的錢。
沒辦法，她只買了一隻。
公雞面對著幾百隻如狼似虎的母雞也有 心殺賊，無力回天。
農場主冥思苦想想到了一個好辦法：把珍藏很久本來打算自己用的偉哥拿了出來，混在飼料 給公雞吃。
公雞吃了之後如虎添翼，沒到一天 把所有母雞搞定了。
收到愛情的滋潤，下蛋也很多了。
可是沒想到第二天公雞竟然意猶未盡，逃過牆來到隔壁的鴨捨，把所有的鴨子也搞定了。
第三天，公雞勇不可擋，飛過小河，將幾百隻鵝也搞定了 。
終於，第四天，農場主出門看到公雞躺在地上，奄奄一息，天上有只蒼鷹在盤旋，伺機下來美食一番 。
農場主眼圈一紅心裡念在公雞為革命事業作出莫大貢獻的份上，決定替他收屍。
農場主走到公雞平旁邊，垂淚道：都是我害了你啊。
沒料到公雞開口：噓！ 別出聲！等那隻老鷹下來，我把它搞定！
Monday, January 21, 2008
Tuesday, January 15, 2008
神經聰明人
一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時。忽然發現有一個輪子爆胎了。
於是他將那個爆掉的車胎拿下來，正準備換上後備胎時。一個不小心，將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，怎麼撿也撿不到。貨車司機不知如何是好。
此時，正好有一個精神病患者經過，就問司機怎麼了？
司機想，反正也沒有別的事可做，於是就把事情經過告訴精神病患者。
精神病患說：「這麼簡單的問題也解決不了，難怪你只能當貨車司機。你只要把剩下的三個車胎各拆一個螺帽下來，裝到第四個車胎上，然後開到最近的修車廠, 補上剩 下的螺帽就可以了。」
貨車司機敬佩之餘，不禁開口問道：「你這麼聰明，為什麼會住在精神病院？」
精神病患回答：「我住在這裡是因為我有精神病，不是因為笨！」
於是他將那個爆掉的車胎拿下來，正準備換上後備胎時。一個不小心，將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，怎麼撿也撿不到。貨車司機不知如何是好。
此時，正好有一個精神病患者經過，就問司機怎麼了？
司機想，反正也沒有別的事可做，於是就把事情經過告訴精神病患者。
精神病患說：「這麼簡單的問題也解決不了，難怪你只能當貨車司機。你只要把剩下的三個車胎各拆一個螺帽下來，裝到第四個車胎上，然後開到最近的修車廠, 補上剩 下的螺帽就可以了。」
貨車司機敬佩之餘，不禁開口問道：「你這麼聰明，為什麼會住在精神病院？」
精神病患回答：「我住在這裡是因為我有精神病，不是因為笨！」
精靈對答
上午最後一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃
一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。
老師問：你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？&B
三毛脫口而出：他們都是宋朝人。
老師接著問：那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？
三毛愣了愣，答道：他們都是古代人。
課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。
於是他問道：那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？:
三毛想了想，說：他們都是男人。
老師接著又問：如果加上李清照、慈禧呢？!F
三毛急了：他、他們都是中國人。
老師笑了笑，問道：你再說說，拿破崙和凱撒有什麼共同點？
他們都當過皇帝。
他們和達爾文、希特勒有什麼共同點？
三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：他們都是外國人。
老師又緊逼了一句：那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢？
三毛一竿子捅到底：他們都是人。
老師又問：據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、愷撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？
老師這麼一問，三毛的頭上開始冒汗了：這個……這個……他們和它們都死了。
嗯，的確都死了。老師點了點頭。
三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？
不料老師又說：你站起來，還有最後一個問題
V(
假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？
三毛傻眼了，他想了足有三分鐘，才哭喪著臉說：『如果不算時差的話，他們和它們都應該吃午飯了！』。
一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。
老師問：你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？&B
三毛脫口而出：他們都是宋朝人。
老師接著問：那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？
三毛愣了愣，答道：他們都是古代人。
課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。
於是他問道：那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？:
三毛想了想，說：他們都是男人。
老師接著又問：如果加上李清照、慈禧呢？!F
三毛急了：他、他們都是中國人。
老師笑了笑，問道：你再說說，拿破崙和凱撒有什麼共同點？
他們都當過皇帝。
他們和達爾文、希特勒有什麼共同點？
三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：他們都是外國人。
老師又緊逼了一句：那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢？
三毛一竿子捅到底：他們都是人。
老師又問：據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、愷撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？
老師這麼一問，三毛的頭上開始冒汗了：這個……這個……他們和它們都死了。
嗯，的確都死了。老師點了點頭。
三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？
不料老師又說：你站起來，還有最後一個問題
V(
假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？
三毛傻眼了，他想了足有三分鐘，才哭喪著臉說：『如果不算時差的話，他們和它們都應該吃午飯了！』。
用腦
一個精神病院的護士看到一個病人在寫信，
非常好奇，想去偷瞄，可是病人不給她看。
護士忍不住問︰「給誰寫信啊？ 」
病人回答：「寫給我自己啊！」
護士好奇心更盛，心想：「怎會有人寫信給自己呢？！」
於是又問：「寫些什麼啊？」
病人說：「你用下腦啦！！我還沒收到信，我怎麼會知道！」
非常好奇，想去偷瞄，可是病人不給她看。
護士忍不住問︰「給誰寫信啊？ 」
病人回答：「寫給我自己啊！」
護士好奇心更盛，心想：「怎會有人寫信給自己呢？！」
於是又問：「寫些什麼啊？」
病人說：「你用下腦啦！！我還沒收到信，我怎麼會知道！」
人滿之患
某人給自己剛逝世的朋友送了一個花圈，飄帶上寫到：“安息吧，再見。”
事后，他覺得意猶未盡，便又打電話給殯儀館：“請在‘再見’前面加‘天堂裡’，如果擠得下的話。”
第二天出殯時，他那個花圈的飄帶上寫著：“安息吧，天堂裡再見，如果擠得下的話。”
事后，他覺得意猶未盡，便又打電話給殯儀館：“請在‘再見’前面加‘天堂裡’，如果擠得下的話。”
第二天出殯時，他那個花圈的飄帶上寫著：“安息吧，天堂裡再見，如果擠得下的話。”
議員是驢
福蘭克林在談到隻有固定收入的富人才能選進議會的選舉法時說：
“為了當一名議員，我得擁有三十美元。假定我有一頭驢值三十美元，我就被選為代表，過了一年，那驢死了，我就不能當議員了。請問，到底誰是議員－－－我，還是驢？！”
“為了當一名議員，我得擁有三十美元。假定我有一頭驢值三十美元，我就被選為代表，過了一年，那驢死了，我就不能當議員了。請問，到底誰是議員－－－我，還是驢？！”
神父如是說
某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公車。他坐在一個神父隔壁，那個醉漢的櫬衫很臟，他的臉上布滿了女人的紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說:“神父，得關節炎的原因是什麼？”
“這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。神父如是說。
“噢，我真該死！”醉漢喃喃的說后繼續閱讀報紙。
神父想了一下，向醉漢道歉說: “對不起，我不應該這麼直接的，你患關節炎多久了？”
“不是我，神父，我隻是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。”
“這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。神父如是說。
“噢，我真該死！”醉漢喃喃的說后繼續閱讀報紙。
神父想了一下，向醉漢道歉說: “對不起，我不應該這麼直接的，你患關節炎多久了？”
“不是我，神父，我隻是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。”
天線寶寶
女旁白:「藍天藍，白雲白，天線寶寶要出來玩了 (溫馨十足)」
潛望鏡:「天線寶寶出來了~天線寶寶出來了 (熱血) 」
=====片頭曲開始=====
「丁丁(丁丁) ~ 迪西(迪西) ~ 拉拉(拉拉) ~ 小波(小波) ~ 天線寶寶 ~ 天線寶寶說~~你~~好」
四隻天線寶寶的頭填滿了螢幕齊聲:「你好 (充滿歡樂)」
One More Time
「丁丁(丁丁) ~ 迪西(迪西) ~拉拉(拉拉) ~ 小波(小波) ~ 天線寶寶 ~ 天線寶寶說~~你~~好」
天線寶寶的頭又再度的填滿整個螢幕:「你好」
==========
歌曲唱完了，四隻天線寶寶趕緊跑去小山丘躲起來 !!
潛望鏡再度升起:「天線寶寶跑到哪而去了呢？」
太陽公公(小孩臉)然後要呵呵的一直笑 (笑三小)
==========
男旁白:「有一天，丁丁站在草地上」
丁丁突然站在草地上猛對著鏡頭:「你好~~你好~~你好~~ ^___^ (重複N次) 」
男旁白:「丁丁伸出食指」
丁丁:「食指~~食指」
男旁白:「丁丁用食指挖自己的鼻孔」
丁丁:「丁丁(比著自己) 用食指(搖晃著食指) 挖鼻屎(猛挖)」
男旁白:「好黑的鼻屎」
丁丁:「哇喔~好黑的鼻屎 ^___^ 」
男旁白:「丁丁吃掉他的鼻屎」
丁丁:「.....................」
男旁白加強語氣:「丁丁吃掉他的鼻屎」
丁丁:「去....要吃你不會自己吃喔!! 去~~我不拍了!!」
男旁白拿出一支步槍:「丁丁吃掉他的鼻屎」
丁丁留著眼淚:「丁丁(比著自己) 吃掉(張開嘴巴) 鼻屎 (塞進去)」
男旁白:「好好吃的鼻屎」
丁丁啜泣:「好好吃的鼻屎.... 」
潛望鏡:「天線寶寶出來了~天線寶寶出來了 (熱血) 」
=====片頭曲開始=====
「丁丁(丁丁) ~ 迪西(迪西) ~ 拉拉(拉拉) ~ 小波(小波) ~ 天線寶寶 ~ 天線寶寶說~~你~~好」
四隻天線寶寶的頭填滿了螢幕齊聲:「你好 (充滿歡樂)」
One More Time
「丁丁(丁丁) ~ 迪西(迪西) ~拉拉(拉拉) ~ 小波(小波) ~ 天線寶寶 ~ 天線寶寶說~~你~~好」
天線寶寶的頭又再度的填滿整個螢幕:「你好」
==========
歌曲唱完了，四隻天線寶寶趕緊跑去小山丘躲起來 !!
潛望鏡再度升起:「天線寶寶跑到哪而去了呢？」
太陽公公(小孩臉)然後要呵呵的一直笑 (笑三小)
==========
男旁白:「有一天，丁丁站在草地上」
丁丁突然站在草地上猛對著鏡頭:「你好~~你好~~你好~~ ^___^ (重複N次) 」
男旁白:「丁丁伸出食指」
丁丁:「食指~~食指」
男旁白:「丁丁用食指挖自己的鼻孔」
丁丁:「丁丁(比著自己) 用食指(搖晃著食指) 挖鼻屎(猛挖)」
男旁白:「好黑的鼻屎」
丁丁:「哇喔~好黑的鼻屎 ^___^ 」
男旁白:「丁丁吃掉他的鼻屎」
丁丁:「.....................」
男旁白加強語氣:「丁丁吃掉他的鼻屎」
丁丁:「去....要吃你不會自己吃喔!! 去~~我不拍了!!」
男旁白拿出一支步槍:「丁丁吃掉他的鼻屎」
丁丁留著眼淚:「丁丁(比著自己) 吃掉(張開嘴巴) 鼻屎 (塞進去)」
男旁白:「好好吃的鼻屎」
丁丁啜泣:「好好吃的鼻屎.... 」
搞得清楚你就叻
瘋人院新任院長走到一個病人面前，問他何以進入瘋人院。
以下是病人所敘述－－－－－－－－－
院長，是這樣的。
我娶了一個有成年女兒的寡婦。
我父親卻娶了她的女兒為妻。
所以我太太成了她公公的岳母，她的女兒成了我的繼女和繼母。
繼女生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和外孫及我太太的外孫和小舅子。
我也有了一個兒子，他成了他祖父的內弟，和他自己叔父的叔父。
另一方面，我的父親提到他外孫的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐
姐作祖母。
我現在認為我是我母親的父親，我孫子的哥哥，我太太是她女婿的女兒，是
她孫子的姐姐。
現在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我
的兒子是我父親的內弟。
院長，這就是我來這裡的原因。我覺得在這裡比家裡平靜。
以下是病人所敘述－－－－－－－－－
院長，是這樣的。
我娶了一個有成年女兒的寡婦。
我父親卻娶了她的女兒為妻。
所以我太太成了她公公的岳母，她的女兒成了我的繼女和繼母。
繼女生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和外孫及我太太的外孫和小舅子。
我也有了一個兒子，他成了他祖父的內弟，和他自己叔父的叔父。
另一方面，我的父親提到他外孫的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐
姐作祖母。
我現在認為我是我母親的父親，我孫子的哥哥，我太太是她女婿的女兒，是
她孫子的姐姐。
現在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我
的兒子是我父親的內弟。
院長，這就是我來這裡的原因。我覺得在這裡比家裡平靜。
Wednesday, January 9, 2008
推人及己
大衛在生日時收到一隻鸚鵡，這隻已長成的鸚鵡，不但態度很差，還滿口髒話。
大衛努力想改變鳥的態度，不斷地跟牠說些有禮貌的字眼，放輕柔的音樂，反正所有他想到可以給牠一個好榜樣的行為，他都做了，但都沒什麼用。於是他開始對鸚鵡吼了起來，鸚鵡也吼了回去，他用力搖晃鸚鵡，結果只讓鳥更生氣，而且變得更粗魯，終於在無可扼抑的憤怒之下，他把鳥關進了冷凍櫃中。
幾分鐘後他聽到鳥粗聲大叫，到處亂踢，還尖叫了起來，卻立刻就安靜下來，之後一分鐘，大衛沒再聽到半點聲音，以為鸚鵡已凍僵，便馬上打開冷凍櫃的 門，只見鸚鵡冷靜地步出，踏上大衛伸出的手臂，說道：「相信我粗魯的言談和行為必定冒犯了你，我會努力改進我的行為，我真的很抱歉，希望你能夠原諒我。」
大衛對於鸚鵡態度的轉變很是驚異，正想要問這樣戲劇性的變化是為了什麼緣故時，鸚鵡又接口說道：「我可以問一下，裡面那隻被扒光的雞做錯了什麼事嗎？」
大衛努力想改變鳥的態度，不斷地跟牠說些有禮貌的字眼，放輕柔的音樂，反正所有他想到可以給牠一個好榜樣的行為，他都做了，但都沒什麼用。於是他開始對鸚鵡吼了起來，鸚鵡也吼了回去，他用力搖晃鸚鵡，結果只讓鳥更生氣，而且變得更粗魯，終於在無可扼抑的憤怒之下，他把鳥關進了冷凍櫃中。
幾分鐘後他聽到鳥粗聲大叫，到處亂踢，還尖叫了起來，卻立刻就安靜下來，之後一分鐘，大衛沒再聽到半點聲音，以為鸚鵡已凍僵，便馬上打開冷凍櫃的 門，只見鸚鵡冷靜地步出，踏上大衛伸出的手臂，說道：「相信我粗魯的言談和行為必定冒犯了你，我會努力改進我的行為，我真的很抱歉，希望你能夠原諒我。」
大衛對於鸚鵡態度的轉變很是驚異，正想要問這樣戲劇性的變化是為了什麼緣故時，鸚鵡又接口說道：「我可以問一下，裡面那隻被扒光的雞做錯了什麼事嗎？」
Tuesday, January 8, 2008
麥兜之少年時代
岳飛之少年時代
岳飛，字鵬舉，相州 湯陰人也。生時，有大禽若鵠，飛鳴室上，因以為名。未彌月，河決內黃，水暴至，母姚氏抱飛坐巨甕中，衝濤乘流而下，及岸，得不死。
飛少負氣節，沉厚寡言。天資敏悟， 強記書傳，尤好《左氏春秋》及孫 吳兵法。家貧，拾薪為燭，誦習達旦，不寐。生有神力，未冠，能挽弓三百斤。學射於周同。同射三矢，皆中的，以示飛；飛引弓一發，破其筈；再發，又中。同大 驚，以所愛良弓贈之。飛由是益自練習，盡得同術。
未幾，同死，飛悲慟不已。每值朔望，必具酒肉，詣同墓，奠而泣；又引同所贈弓，發三矢，乃酹。父知而義之，撫其背曰：「使汝異日得為時用，其殉國死義乎？」應曰：「惟大人許兒以身報國家，何事不可為？」
麥兜之少年時代
麥兜，字仲肥，香港九龍人也。生時，有膠兜盤旋，飛到頭上，因以為名。未彌月，金融風暴，冇曬錢，母麥太抱兜四處避債，中途問人借錢，養家，好辛苦。
兜讀唔成書，好多野講。天資愚蠢，強記書傳，尤好《黃巴士》及兒童快報。家貧，拾薪為燭，誦習漫畫，不寐。生有神口，未 冠，能吃包三百斤。學英文於Ｍｉｓｓ Ｃｈａｎ。Ｃｈａｎ寫三句，皆正確，以示兜；兜拿筆一寫，錯文法，再寫，又錯。Ｃｈａｎ大驚，以所愛鋼筆贈之。兜由 是益自練習，仲係寫錯。
未幾Ｃｈａｎ死，兜感動不已。每值聖誕，必俱火雞，詣Ｃｈａｎ家，玩又笑；又用Ｃｈａｎ所贈鋼筆，寫三句，仲係錯。母知而義之，撫其背曰：「使汝異日要作選擇，雞腿還是讀書乎？」應曰：「惟大人許兒選擇雞腿，何事不可為？」
岳飛，字鵬舉，相州 湯陰人也。生時，有大禽若鵠，飛鳴室上，因以為名。未彌月，河決內黃，水暴至，母姚氏抱飛坐巨甕中，衝濤乘流而下，及岸，得不死。
飛少負氣節，沉厚寡言。天資敏悟， 強記書傳，尤好《左氏春秋》及孫 吳兵法。家貧，拾薪為燭，誦習達旦，不寐。生有神力，未冠，能挽弓三百斤。學射於周同。同射三矢，皆中的，以示飛；飛引弓一發，破其筈；再發，又中。同大 驚，以所愛良弓贈之。飛由是益自練習，盡得同術。
未幾，同死，飛悲慟不已。每值朔望，必具酒肉，詣同墓，奠而泣；又引同所贈弓，發三矢，乃酹。父知而義之，撫其背曰：「使汝異日得為時用，其殉國死義乎？」應曰：「惟大人許兒以身報國家，何事不可為？」
麥兜之少年時代
麥兜，字仲肥，香港九龍人也。生時，有膠兜盤旋，飛到頭上，因以為名。未彌月，金融風暴，冇曬錢，母麥太抱兜四處避債，中途問人借錢，養家，好辛苦。
兜讀唔成書，好多野講。天資愚蠢，強記書傳，尤好《黃巴士》及兒童快報。家貧，拾薪為燭，誦習漫畫，不寐。生有神口，未 冠，能吃包三百斤。學英文於Ｍｉｓｓ Ｃｈａｎ。Ｃｈａｎ寫三句，皆正確，以示兜；兜拿筆一寫，錯文法，再寫，又錯。Ｃｈａｎ大驚，以所愛鋼筆贈之。兜由 是益自練習，仲係寫錯。
未幾Ｃｈａｎ死，兜感動不已。每值聖誕，必俱火雞，詣Ｃｈａｎ家，玩又笑；又用Ｃｈａｎ所贈鋼筆，寫三句，仲係錯。母知而義之，撫其背曰：「使汝異日要作選擇，雞腿還是讀書乎？」應曰：「惟大人許兒選擇雞腿，何事不可為？」
國家.政黨.社會與人民
某一天.小華的老師出了一個作文題目:國家.政黨.社會與人民．要大家回去寫
小華回去之後便問爸爸 : [ 爸爸, 什麼是 政黨. 國家. 社會 與 人民呀? ]
爸爸說 :[
國家是你奶奶. 因為他是家中最大的
政黨就是我. 我是第2大的
社會是你媽媽...他是第3大
你最小所以你是人民 ]
結果小華還是不懂便在晚上去問奶奶.
結果奶奶在睡覺.
接著他去問爸爸.
打開房門看見爸爸跟他媽媽在[黑咻]....他媽媽一直淫叫.
爸爸很生氣衝出來打了小華巴掌..小華就哭了....
隔天.
小華的老師打了一通電話給小華的爸爸, 說:[ 先生. 您兒子的作文能力真好阿!! ]
小華的爸爸 :[ 是嗎? 那昨天你出的題目他內容怎麼寫?]
老師 :[ 國家在沉睡. 政黨玩弄社會. 社會在呻吟. 人民在哭泣 ]
小華回去之後便問爸爸 : [ 爸爸, 什麼是 政黨. 國家. 社會 與 人民呀? ]
爸爸說 :[
國家是你奶奶. 因為他是家中最大的
政黨就是我. 我是第2大的
社會是你媽媽...他是第3大
你最小所以你是人民 ]
結果小華還是不懂便在晚上去問奶奶.
結果奶奶在睡覺.
接著他去問爸爸.
打開房門看見爸爸跟他媽媽在[黑咻]....他媽媽一直淫叫.
爸爸很生氣衝出來打了小華巴掌..小華就哭了....
隔天.
小華的老師打了一通電話給小華的爸爸, 說:[ 先生. 您兒子的作文能力真好阿!! ]
小華的爸爸 :[ 是嗎? 那昨天你出的題目他內容怎麼寫?]
老師 :[ 國家在沉睡. 政黨玩弄社會. 社會在呻吟. 人民在哭泣 ]
不一樣的思路
女教師：「有三隻鳥在電線上，你用汽槍打下其中一隻，那電線上還有幾隻？」
彼得：「一隻都不剩。」
女教師：「為什麼？」
彼得：「因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。」
女教師：「從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。」
彼得：「老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裡各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？」
女教師想了想，紅著臉囁嚅道：「我想應該是含著吃的那位。」
彼得：「為什麼？」
女教師不好意思的說：「因為我有老公...他喜歡我這樣含著的。」
彼得得意地說：「錯 ! 從婚姻上來講，是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。」
彼得：「一隻都不剩。」
女教師：「為什麼？」
彼得：「因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。」
女教師：「從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。」
彼得：「老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裡各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？」
女教師想了想，紅著臉囁嚅道：「我想應該是含著吃的那位。」
彼得：「為什麼？」
女教師不好意思的說：「因為我有老公...他喜歡我這樣含著的。」
彼得得意地說：「錯 ! 從婚姻上來講，是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。」
聰明的司機
愛因斯坦常常到處演講，於是就請了一個司機。
普通的司機通常都在車上休息不過這個司機很有好學之心，愛因斯坦在講課他就在下面聽。
過了半年以後，有一天司機跟愛因斯坦說：『你講的那一套我都學了。』
愛因斯坦大笑說：『我講的那些都是很專業的，你怎麼學得？』
司機就從頭到尾講了一遍給愛因斯坦聽，講的很好。
愛因斯坦心想：『我這麼久才想出來的理論，你開了半年車就學到了。』
心理很不平衡。就說：『好，那改天你穿我的衣服上去演講，我穿你的衣服在下面當司機，這樣你敢不敢？』
司機就說：『好呀，試試看。』
於是有一天司機就穿愛因斯坦的衣服上去演講，
從頭到尾講了一遍，講得很好，聽眾在台下一直鼓掌，
然後就有一個觀眾問了一個很深入，很專業的問題。
愛因斯坦心想：『呵呵，這下子司機下不了台了。』
沒想到司機說：『你這個問題太簡單了，為了證明它有多簡單，我叫我的司機給你回答就好了。』
普通的司機通常都在車上休息不過這個司機很有好學之心，愛因斯坦在講課他就在下面聽。
過了半年以後，有一天司機跟愛因斯坦說：『你講的那一套我都學了。』
愛因斯坦大笑說：『我講的那些都是很專業的，你怎麼學得？』
司機就從頭到尾講了一遍給愛因斯坦聽，講的很好。
愛因斯坦心想：『我這麼久才想出來的理論，你開了半年車就學到了。』
心理很不平衡。就說：『好，那改天你穿我的衣服上去演講，我穿你的衣服在下面當司機，這樣你敢不敢？』
司機就說：『好呀，試試看。』
於是有一天司機就穿愛因斯坦的衣服上去演講，
從頭到尾講了一遍，講得很好，聽眾在台下一直鼓掌，
然後就有一個觀眾問了一個很深入，很專業的問題。
愛因斯坦心想：『呵呵，這下子司機下不了台了。』
沒想到司機說：『你這個問題太簡單了，為了證明它有多簡單，我叫我的司機給你回答就好了。』
Sunday, January 6, 2008
教與授
學生問教授一個人生哲理的問題︰「教授我想問，生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？」
教授說︰「我做個實驗俾你睇，你就容易明嫁勒。」
於是他揭開電話簿，隨便搵左一個叫小明既電話號碼，就打電話過去，電話接通，教授按擴音鍵讓學生聽清楚……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你打錯喇！」
教授︰「唔好扮野啦！梁朝偉係度嘛？」
小明︰「都話你打錯咯！」說著就把電話掛了。
之後，教授即刻又打電話過去……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「邊個呀！你打錯喇。」
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你**，有問題嫁。」又把電話掛了。
教授馬上又撥左一次……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你到底係邊個？少無聊了！」
教授︰「我係劉德華，我要搵梁朝偉……」
小明︰「白癡架！你係劉德華咁我咪係成龍！****！」說完，就把電話甩上。
教授告訴學生︰「呢D就係生氣喇！跟住，俾你睇下乜野叫憤怒啦！」
教授又撥一通電話過去……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你係咪五行欠打？要搵梁朝偉打去中國星啦！你**丫，你有種就打黎俾我睇下……」
說完就更用力的甩上電話。
教授告訴學生︰「呢D就係憤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！」
接著，教授又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通……
小明︰「****！*你……」正當他破口大罵的同時……
教授︰「請問，你係咪小明？我是xx銀行打來的~」
小明︰「喔！真係對唔住，因為頭先有人惡作劇，我唔係特登要鬧你……」
教授︰「唔緊要，請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「哇!*你**……」這次沒等小明鬧完，教授就把電話掛了。
教授告訴學生︰「呢D就係嬲到震，你明未？」
學生答︰「我完全明白曬喇！」
學生點點頭︰「不過……乜野係哭笑不得呢？」
教授笑了笑，又打左同一個號碼，對方快速接起電話……
小明︰「喂！！！你個傻仔係咪想玩野呀？」
教授︰「我係梁朝偉，請問頭先有冇電話搵我……」
教授說︰「我做個實驗俾你睇，你就容易明嫁勒。」
於是他揭開電話簿，隨便搵左一個叫小明既電話號碼，就打電話過去，電話接通，教授按擴音鍵讓學生聽清楚……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你打錯喇！」
教授︰「唔好扮野啦！梁朝偉係度嘛？」
小明︰「都話你打錯咯！」說著就把電話掛了。
之後，教授即刻又打電話過去……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「邊個呀！你打錯喇。」
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你**，有問題嫁。」又把電話掛了。
教授馬上又撥左一次……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你到底係邊個？少無聊了！」
教授︰「我係劉德華，我要搵梁朝偉……」
小明︰「白癡架！你係劉德華咁我咪係成龍！****！」說完，就把電話甩上。
教授告訴學生︰「呢D就係生氣喇！跟住，俾你睇下乜野叫憤怒啦！」
教授又撥一通電話過去……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你係咪五行欠打？要搵梁朝偉打去中國星啦！你**丫，你有種就打黎俾我睇下……」
說完就更用力的甩上電話。
教授告訴學生︰「呢D就係憤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！」
接著，教授又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通……
小明︰「****！*你……」正當他破口大罵的同時……
教授︰「請問，你係咪小明？我是xx銀行打來的~」
小明︰「喔！真係對唔住，因為頭先有人惡作劇，我唔係特登要鬧你……」
教授︰「唔緊要，請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「哇!*你**……」這次沒等小明鬧完，教授就把電話掛了。
教授告訴學生︰「呢D就係嬲到震，你明未？」
學生答︰「我完全明白曬喇！」
學生點點頭︰「不過……乜野係哭笑不得呢？」
教授笑了笑，又打左同一個號碼，對方快速接起電話……
小明︰「喂！！！你個傻仔係咪想玩野呀？」
教授︰「我係梁朝偉，請問頭先有冇電話搵我……」
Saturday, January 5, 2008
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